El diván del loko

Dilema

2012-02-03T00:29:00.005+01:00

Por la empinada cuesta sube jadeando Muriel aunque ya no respira. Tiene un problema. Sus pezones están erectos y su vagina muy viva, pero ella está muerta. Cuando llegue a la cima la honrarán con sus flores favoritas y ella ya no podrá pensar. Si pudiese hacerlo pensaría que le gusta que sus pezones miren desafiantes al horizonte…

Blondie

Y Tu Te Vas...

2012-02-01T22:39:00.004+01:00

maliZia kiss canta con J.L. Perales
Y tu te vas

en las fotos del video maliZia kiss
hoy uno de febrero de 2012

Yo te di, te di mi sonrisa mis horas de amor,
Mis días de sol, mi cielo de Abril
Te di mi calor, mi flor, te di mi dolor
Te di mi verdad mi yo, te di lo que fui.

Te ofrecí la piel de mis manos, mi tiempo mejor
Mi humilde rincón, mis noches sin ti.
Mi vida y mi libertad y un poco de amor.
Lo poco que fui, mi amor, lo poco que fui.

Y tú te vas, que seas feliz, te olvidarás de lo que fui,
Y yo en mi ventana veré la mañana vestirse de gris.

Yo te di, la luz de mis ojos, mis horas de miel,
Mi llanto de hiel, mi respiración.
La luz de mi amanecer, mi leña y mi hogar.
El canto de mi gorrión y un poco de pan.

Y tú te vas, que seas feliz, te olvidarás de lo que fui,
Y yo en mi ventana veré la mañana vestirse de gris.

José Luis Perales

Blondie

La Ratonera

2012-01-31T01:53:00.000+01:00

¿Quién puede salir de su propia ratonera?, pocos… Algunos privilegiados tal vez, a los demás nos atrapa esa ratonera, que no es otra cosa que la vida que nos han vendido…

Blondie

Un Burdo Rumor

2012-01-30T00:24:00.005+01:00

maliZia kiss canta con Javier Krahe
Un Burdo Rumor

Blondie

Mi secreto

2012-01-28T03:52:00.007+01:00

Mi secreto mejor guardado vive y morirá conmigo, es inerte, no huele ni chilla, tan siquiera habla, es opaco, incoloro y ¿por qué no? insípido, porque no sabe a nada o si sabe yo lo desconozco. Pero…

Pero… Como siempre pasa en estas cosas yo veo como se mueve, puedo olerle, escuchar cuando habla y sentir como ensordezco cuando chilla, percibo su transparencia, veo todo sus colores y puedo saborearlo…

Y quien lea esto se estará preguntando, ¿cuál será su secreto mejor guardado?, pues que me lo diga por favor porque yo llevo años intentando averiguarlo…

Blondie

DOLOR

2012-01-27T00:31:00.003+01:00

Es indescriptible, difícil de explicar, lacerante, destroza, duele más que una herida, no hay palabras para explicarlo, es un dolor que hace que sientas que el corazón se te va a parar, es la impotencia, la pena, la tristeza, la amargura, la necesidad, la angustia, es algo que se aloja en tu interior y te recuerda constantemente lo que sucede. Es un vacío lleno, algo que colma de daño tu inquietud, es la falta de resignación, la duda, la penumbra, la perdida de lo que diste, la necesidad de recomponer, el deseo intenso de no haberlo vivido, la rabia de la autocompasión, la sensación de no haber sabido, el fracaso, la penuria del alma, la insatisfacción, los gritos sordos, el arrepentimiento, los sueños rotos, la inmensa soledad…

Blondie

Mujeres Desesperadas

2012-01-26T01:02:00.006+01:00

Pues resulta que yo jamás veo la tele, pero no ahora, sino desde hace años, siempre me pareció un coñazo y ese nombre que le dan de la caja tonta se ajusta a mi manera de pensar, no me gusta nada eso de sentarme frente a una pantalla y recibir información que no pido y claro como todo tiene su parte positiva y negativa pues la positiva la conseguí, sí, logré no sentirme jamás manipulada por la información pero claro tuve que pagar un precio y fue el de la inopia, el de vivir en la inopia y no conocer a ningún actor o actriz de moda. En fin que voy por la vida y no conozco ni a San Piter, de hecho alguna vez me ha pasado que alguien me diga en algún lugar que estábamos ¿pero sabes quien es ese?, pues no, no lo se… Pero si es fulanito, ese actor tan famoso, ¿no le conoces?. Pues mira no, en mi vida le había visto…

Al principio no me importaba demasiado pero luego han habido ocasiones que empecé a sentirme una gran inculta ”televisil”. Sí, porque claro eso de ir por la vida de palurda sin conocer los caretos de los triunfadores empezaba ya a pesar, pero aún así me aferraba a mi idea primitiva de ¡tele no!, y seguía sin verla…Tampoco me conocen ellos a mi, pensaba para afianzarme en mi férrea decisión de no ver la tele jamás de los jamases.

Pero mira tu por donde, hace poco, estas últimas navidades concretamente y de la manera más tonta vi un par de capítulos de la primera temporada de mujeres desesperadas y me apasionó… Miraba embobada la pantalla preguntándome a cual de ellas me parecía más en la forma de ser y comportarse, así que seguí viéndolo y casi sin darme cuenta me vi toda la temporada primera y ufff... cada día deseaba que llegase ese ratito que tengo para mi sola, ese rato tan mío para verlo, me estaba gustando mucho y estaba muy contenta porque pensaba yo…

¿Será lo mío lo de las series?, ¿conseguiré con estas desesperadas dejar ya de escribir y escribir en mi loko diván?, me preguntaba…¿Será esto de las series, la jubilación de mi mente, para que deje ya de trabajar y de pensar tanto?. Estaba tan contenta…

Sí, tan contenta, hasta que los de la ley S.O.P.A vinieron a joderme y aquí me dejaron con mi diván y sin megaupload.

¿Y ahora que hago yo?, porque en Divinity van por la séptima temporada. Me moriré de tristeza sin saber que les pasa a las desesperadas esas, creo que no podré resistirlo…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Ven...

2012-01-25T00:24:00.004+01:00

No, por favor. No...

Blondie

El Panadero

2012-01-24T00:50:00.002+01:00

Todos los días María del Carmen va a la misma hora a por el pan y siempre vuelve a casa con una de las barras por la mitad, se la come compulsivamente por el camino desde la panadería y es que los nervios se le desbaratan cuando él le pregunta sonriente siempre lo mismo ¿cuántas hoy?. Y es que esos ojos, esos ojos… María del Carmen quiere decirle que tiembla cuando balbucea tres, quiero tres barras, pero no se atreve y de vuelta a casa se zampa media barra para calmar su ansiedad.

Él ajeno a lo que despierta en María del Carmen vive feliz su vida, disfruta horneando el pan, intercambia mensajes divertidos en su móvil con Teresa y sonríe siempre que ella le manda uno, pensando, aunque no sabe quien soy ya casi la tengo en el bote… Y es que a él le gusta tanto Tere, que haría cualquier cosa por llevársela al huerto, mientras tanto se conforma con los mensajes y con esas noches en la soledad de su dormitorio en las que se la casca pensando en ella, y es que la tía está tan buena, tan requetebuena…

Tere jamás va a comprar el pan, pero todos los días la ve pasar por la puerta de su panadería, ella siempre se para, le saluda alegre, le guiña un ojo y continua el camino a clase con su mochila colgada descuidadamente y medio caída de uno de los enganches en su hombro izquierdo. Más tarde, cuando sale del colegio va siempre a comprarse un pepito de crema. Eso sucede siempre sobre las dos menos cuarto y a pesar de que él debería de cerrar a la una y media siempre se hace el remolón para esperarla y darle su bollo.

Tere no sabe que el de los mensajes es él, o se hace la tonta, eso ya no se sabe, cree o quiere hacer creer que es un anónimo compañero de clase, un admirador tímido y cada vez que recibe uno lo lee con sus amigas en el recreo y todas hacen unas risas…

María del carmen continúa comiendo pan compulsivamente no atreviéndose a confesarle sus sentimientos. Mata su desconsuelo con la miga del pan, que la engulle nerviosa pensando que sus manos, esas manos que le dan el cambio cuando paga, la han amasado.

Hoy quiero seis barras, le dice María del carmen mirándole fijamente. ¿Seis?, ¿tienes invitados?, le pregunta él sonriente. Tengo hambre le contesta cortante ella, mucho hambre…

¿Las quieres mas cocidas?, pasa a elegirlas le dijo él, pasa a los hornos. María del Carmen estaba decidida, de hoy no pasaba.. Giró la llave de la puerta de la panadería y cambió el cartel de abierto a cerrado. Él ni cuenta se dio ya que iba delante de ella hacia el interior. Una vez dentro María del Carmen se armó de valor y…

Cuando Tere llegó y vio el cartel de cerrado, cogió su móvil y le envió un mensaje: guárdame el bollo de hoy, comeré los dos mañana en tu trastienda.

El mensaje llegó demasiado tarde. Él ya no necesitaba imaginarse a Tere para provocarse un orgasmo, ya que a partir de ese día jamás volvió a dormir solo el resto de su vida…

Blondie

Anochece

2012-01-20T00:15:00.002+01:00

Anochece, que no es poco, en el jardín de mis sueños
He conseguido apagar la luz del deseo cuando duermo
Que el roce de las sábanas en mi piel ya no me parezcan caricias
Y de tanto desear no soñarte, no te sueño
Y de tanto imaginarte te he olvidado
Anochece pues en mi jardín, en mi sudor y en mis deseos
Y al amanecer la luz inunda mi estancia
Llena de colores los rincones
Ilumina mi piel y mi mirada
Pero tú no estas
Ya no te veo
O quizás estés
Puede que
Agazapado en alguna sombra tenebrosa
Pero no lo se
Porque ya no te busco

Blondie

¡ Capitán !

2012-01-19T09:29:00.003+01:00

¡Sálvese quien pueda!

Así son algunos capitanes, abandonan su buque sin dar la cara, sin arriesgarse, si tienen que fingir que se han caído, fingen, si tienen que fingir que han muerto lo hacen.

Capitanes cobardes que no merecen tripular el buque de la vida. Capitanes que olvidaron lo que es el código deontológico, capitanes canallas que se creen dioses, que piensan que solamente tienen valor sus vidas. Capitanes rastreros que olvidan que el resto de los corazones también laten.

¡Muerte al capitán!, por cobarde…

Blondie

Esta Noche

2012-01-18T01:48:00.000+01:00

Las sensaciones son eso, sensaciones que te inundan sin saber muy bien porqué, unos días son de frío, otros días son ardientes, algunas veces escuchas como te llaman sin oír ninguna voz e incluso a veces percibes claramente como te dicen ven…ven…y aunque quieres ir te preguntas ¿para qué?, para qué…

Este año el otoño ha llegado muy tarde, tan tarde que en enero tenemos alfombras de hojas ocres y hojas aún por caer, todo se retrasa, todo va muy lento, un otoño sumergido en un gélido enero, en un gélido invierno.

Al subir hasta una cima te falta el aire, el camino es empinado y dificultoso pero no solo falta el aire escalando, también falta a veces en las orillas, en las llanuras de la vida y el aire, el oxigeno no se debe de buscar en otra boca sino más bien en las respiraciones pausadas y profundas de uno mismo, en esas bocanadas de aire limpio que podemos meter en nuestro interior hasta lo más hondo del estómago, de ese aire limpio que está a nuestro alrededor y que a veces ni vemos, ni respiramos…

Y así pasamos la vida entre carencias e ilusiones, a veces falsas ilusiones que hacen que no comprendamos el verdadero alcance de las cosas, que hacen que llenemos de flores el jardín de nuestra vida sin darnos cuenta que son flores de plástico, sin percatarnos que no necesitan ser regadas porque son artificiales, sin darnos cuenta que no huelen…

Esta noche estoy conmigo misma, nadie me acompaña ni quiero que nadie lo haga, tan solo deseo intensamente encontrar esa respuesta a mi vida que no se hallar, esa respuesta a esos porqués que me hacen sentir indefensa, frágil, triste…

Esta noche me gustaría amarme a mi misma por encima de todas las cosas con la misma intensidad y fe que otros cumplen el mandamiento de amar a Dios sobre todas las cosas.

Esta noche quiero ser para mi misma, mía, solo mía y no tuya, ni de él, ni de nadie...

Esta noche quiero ser mi religión...
Esta noche quiero cortar mis ataduras y perderme en el universo...
Esta noche quiero saber por qué estoy aquí escribiendo todo esto…

Blondie

FRIO

2012-01-17T02:38:00.001+01:00

La temperatura es muy baja, la noche muy cerrada, hace viento y la sensación térmica debe de ser inferior a los cero grados que marcan los termómetros porque el frío es intenso, muy intenso.

Me acurruco dentro de mi plumas, con mis manos forradas por los guantes aprieto el cuello del plumífero contra mi garganta y meto mi nariz dentro para que no se me quede helada, un intenso olor a rosas de Bulgaria me embriaga, es la esencia que yo misma había puesto allí el otro día, mi cabeza está cubierta por un gorro de lana, solo están al descubierto mis ojos, es lo único que no puedo guarecer, no puedo cubrirlos con unas oscuras gafas de sol para que frenen el aire porque es de noche.

Paseo, mis botas no hacen ruido al caminar, sus suelas de goma son muy silenciosas, apenas hay gente por la calle, de vez en cuando me cruzo con alguna persona aterida de frío, encogida, que anda deprisa deseando llegar a casa. Yo camino despacio, muy despacio…

Estoy sola, podría llamar a alguna amiga y quedar con ella para tomarnos algo calentito, esos bebedizos que hacen reaccionar el cuerpo cuando hace mucho frío, incluso podría llamar a alguien por mi móvil para entretener mi frío con una charla, pero no quiero…

Quiero estar sola, es una elección voluntaria, una necesidad. Toda la ropa que llevo no basta para quitarme el frío porque mi frío es interior, es un frío gélido difícil de calentar, es un frío en el alma.

El silencio de la noche se rompe en mi cabeza, escucho como unas manos imaginarias tocan en las teclas de un piano Balada para Adelina y me siento Adelina por un instante. Es una balada triste que hace que aún perciba más el frío de mi alma.

El piano no cesa de tocar, tras las manos que lo tocan están los brazos y el cuerpo del pianista, no puedo verle la cara, me desespero, quiero intentar dibujarla en mi cabeza pero me siento incapaz, no puedo ponerle ojos, ni boca, ni nariz, no se como es su rostro, pero se que es él...

Me angustia no verle la cara y aprieto el paso embriagada con mi esencia de rosa de Bulgaria, enfundada en mis ropas y tiritando con mi frío interior, mientras las notas de la balada para Adelina no cesan de tocar en mi cabeza sin conseguir calentar mi alma…

Blondie

Ha Muerto Manuel Fraga

2012-01-16T01:02:00.009+01:00

Hoy ha muerto un hombre inteligente por nacimiento, muy inteligente, brillante, con un finísimo sentido del humor, colérico a ratos, con una energía y una fuerza capaz de luchar con y por todo, valiente y luchador en política como el que más, antes, durante y después de la transición española. El hombre que supo sentarse junto a Carrillo para redactar La Constitución Española, el hombre que amó Galicia, su Galicia natal.

Seamos de la ideología política que seamos incluso aunque seamos apolíticos a mi me parece que hoy todos hemos perdido a uno de los pocos políticos decentes de este país, de los políticos buenos, de esos de verdad, de esos que no se enriquecieron con el poder como Santiago Carrillo, y algún otro más que aún anda por ahí, que son igual de decentes políticamente hablando, un hombre que amó España, un hombre con el que hemos crecido varias generaciones.

Hoy hemos perdido a un gran hombre. Descansa en paz Manuel Fraga Iribarne, todos desde los que te admiraron hasta los que te tildaron de fascista de una manera u otra te queremos, te lo has ganado tú solo, con tu fuerza y tu tesón. El mérito es tuyo no nuestro…

Blondie

EDU MANAZAS & WHISKEY TREN

2012-01-14T00:56:00.001+01:00

Pues resulta que el otro día fui a La Coquette, que es un bar de blues que está por Arenal y me gustó el lugar, me pareció una mini replica de un trocito de The Cavern en Liverpool o al menos a mi me lo recordó y tocaban Edu Manazas & The Whiskey Tren y allí me quedé con un inmenso cuenco de pipas y como las pipas son un vicio pues me lo pasé pipa comiendo pipas y escuchándoles.

El caso es que yo pensaba escribir sobre ellos pero ¿qué puedo decir aparte de que me gustaron mucho?, pues nada, porque todo está ya dicho de ellos, no hay más que echar un vistazo a las páginas de Google y lees que tocan Funk añejo, Shuffles ásperos, Boogies trepidantes y Blues lentos y que son buenos, muy buenos.

Leyendo, que eso de leer nunca ocupa lugar, me he enterado que Edu Manazas empezó a tocar en la calle a los 16 años con una vieja guitarra española que le regaló su padre, allá por el año 74, que en el 96 creó una banda que se llamó Dinamita Blues Band, con la que tocó por toda España durante un par de años, que en el 98 optó por un trío y que junto a Pino Sambataro (batería) y Phineas (bajo), montó El Bighands Trío, que en el año 2000 entró a formar parte de Ñaco Goñi y Los Bluescavidas con los que grabaría dos temas del CD Directo en Moby Dick (Gaztelupeko, 2000) y su primer trabajo We love the life we live en riguroso directo para el mismo sello discográfico, que participó con gran éxito en festivales en Antequera (Málaga), Córdoba, Reus (Tarragona), Béjar (Salamanca), Bilbao e Irurita (Navarra)

Y ya por fin en octubre del 2000 se unió a Whiskey Tren y crean Guindilla Producciones S.L. como Empresa de Representación y de Producción Discográfica.En total más de 1200 actuaciones, lo que da una idea de la calidad y profesionalidad de, posiblemente, la mejor Banda de Blues de España.

Eso dicen de ellos, que El Manazas y sus tres cómplices desgranan un repertorio que podría firmar el mismo Otis Rush desde el West Side de Chicago, que son capaces de hacer temblar al más pintado… Dijo Oscar Cubillo en El Correo Vasco.

Ante esto ¿qué puedo decir yo?, solo puedo decir que me gustaron mucho, que pasé un rato increíble, que mi única y humilde aportación hablando de ellos es un video que les hice, porque de ellos ya todo está dicho, son años y años de música dedicados a ella y viviéndola desde sus entrañas, y eso sí, si puedo decirlo, que pienso ir a verlos de nuevo…

Gracias Edu por el kiss que le diste a maliZia y por el rato tan genial que me hiciste pasar escuchándote, escuchándoos...

Blondie

Dame Una Razón

2012-01-13T00:25:00.008+01:00

Dame una razón para que yo entienda
Y entenderé
Dame una razón para que yo ignore
Y lo haré
Dame una razón para que no llore
Y reiré
Pero dame una buena razón
Una de esas razones que se expresan por si solas
Una de esas razones evidentes, lógicas, humanas
Dámela
Porque mientras no lo hagas
Nunca olvidaré que no me la diste

Blondie

Agustín del Futuro

2012-01-11T22:57:00.004+01:00

Merece la pena verlo hasta el final. ¡Garantizado!

Blondie

Capitán Sunrise

2012-01-10T00:39:00.006+01:00

video tomado por maliZia kiss 07.01.2012

La otra noche, el pasado sábado, fui Al Siroco, así, por casualidad, como quien no quiere la cosa y me encontré con este grupo Capitán Sunrise, tocaban y me quedé…

Celebraban la fiesta Elefant Club que desde octubre se celebra todos primeros sábados de cada mes en la sala El Siroco de Madrid y organizada como no por Elefant records
http://www.musicazul.com/elefant-records-presenta-el-ciclo-elefant-club-en-siroco/
Al principio me sorprendieron, no sabía calificarlos muy bien, después continué escuchándoles y fui dándome cuenta que eran especiales, diferentes, una mezcla extraña de pop sesentero , retros, antiguos dentro de su modernismo y leí…

Busqué sobre ellos en Google y me encontré con información…Un grupo que lo forman
Santi Diego (Lois Casino) del que también forman parte Ultranol, los dos Band A Part y el guitarrista Miguel Sánchez, entre otros.

Dicen de ellos que recuerdan a gente como la Cola Jet Set en su afán por rendir homenaje al pop de los 60, la Motown (ritmos y palmas en ‘La montaña rusa’), lo yeyé, etc…

Su canción bandera se titula Corazón de superhéroe y su mejor tema El hombre que perdió una estrella.

Bueno yo estuve allí, disfruté y saqué video, cada cual que juzgue por si mismo…

Blondie

El Faro

2012-01-09T00:34:00.008+01:00

maliZia kiss canta con La Tuna
Esta canción ya la puse hace un tiempo en este diván
He querido volver a ponerla como video ya que no funciona
el reproductor.

El faro giraba sobre si mismo sigiloso, su potente foco iba barriendo con su luz lo que se encontraba a su paso, lo iluminaba con su intensa luz, por un lado el mar, oscuro, frío, color marino, agitado, rugiente, misterioso…Por el otro lado un pueblo vacío, triste, solitario, la luz iluminaba la playa desierta, el puerto con las barcazas bamboleándose algunas contra el dique y otras contra el mar o contra otras barcas, las casas, todas con las persianas bajadas, ni una triste luz en ninguna ventana.

Ella estaba arriba, sentada en el faro, tapaba su cuerpo con un buen chambergo negro y su cabeza con un gorro también negro, los guantes polares negros cubrían sus manos y sus botas de cordones también negras sus pies, su oscuro y negro pantalón sus piernas. Ella era toda negra, como la noche, como la oscuridad, como el reverso tenebroso. La potente luz del faro no alcanzaba a iluminarla.

Desde su oscuridad pasó mucho rato observando ese lugar inanimado, tal vez con la esperanza de ver algún ligero movimiento que le pudiese indicar que en aquel lugar había vida, pero el tiempo pasaba y nada se movía. Tan solo se escuchaba silbar al viento una triste melodía…

Y así pasaron horas, muchas horas…Esta frase es de una canción, pero se ajusta a la situación descrita, así que la utilizaremos.

Y así pasaron horas, muchas horas, horas de silencios masticados, mal digeridos, silencios que atragantaban el corazón con la salada agua de ese mar.

Cuando amaneció el faro cesó de iluminar, todo se tornó blanco a su alrededor, hasta la pared del faro cuajada de dedicatorias de amor con corazones entrelazados, una pared en la que estaba dibujada su triste silueta negra…

Blondie

Hable Con Ella

2012-01-08T02:27:00.001+01:00

Blondie

El Roscón de Reyes

2012-01-07T01:04:00.002+01:00

Año tras año sucedía lo mismo, la mesa vestida con un maravilloso mantel blanco con bordados, que siempre acababa con manchones de chocolate que había que quitar tras arduas luchas con la lejía los días posteriores, para guárdalo después inmaculadamente blanco en el cajón a la espera de los siguientes reyes.

Las tazas, grandes, de esas de forma antigua y porcelana fina color blanco roto, con un imperceptible filo dorado, elegantes, preciosas. Allí estaban, vacías, desafiantes, esperando que el espeso chocolate se apoderase de ellas, esas tazas que año tras año rozaban los labios de todos los que compartían, alegría, risas, mesa y reyes en esa casa, tazas que luego había que lavar con exquisito mimo, con un cuidado especial para evitar golpearlas y poderlas guardar enteras, secas y brillantes en la alacena a la espera de que llegasen los siguientes reyes.

Las cucharillas de plata con las iniciales grabadas, una entrelazada con la otra, la inicial de él y la de ella, unas cucharillas antiguas, ligeramente gastadas, como deben de ser las cuberterías de plata vividas, unas cucharillas que después había que lavar en agua jabonosa a mano, con sumo cuidado y contar y recontar varias veces antes de tirar la basura, no fuese a ser que con tanto alboroto y alegría una de ellas se hubiese despistado en las profundidades del cubo de los desperdicios y se descabalasen años de comidas y meriendas por un error imperdonable.

En el centro de la mesa el roscón, el autentico protagonista de ese día, ovalado, grueso, grande inmenso, con vida propia, diciendo sin hablar, comedme…

Al igual que todos los años, desde hacía ya varios, ella cortaba el roscón y siempre surgían los mismos comentarios año tras año, ¿quién paga el roscón?, ¿a quien le toque el haba o la sorpresa?, y risas…, muchas risas, porque nadie quería pagar el roscón, nadie se ponía de acuerdo sobre si era el haba o la sorpresa, unos decían a quien le toque el haba, otros decían no, no, es a quien le toque la sorpresa y así entre risas ella iba cortando los trozos y nunca, pero lo que se dice nunca, le tocaba ni el haba, ni la sorpresa. Siempre miraba aliviada a quien le había tocado el haba y envidiosa a quien el había tocado la sorpresa…

La jarra de chocolate humeaba, estaba espeso y muy rico, de esos de casa de toda la vida, hecho con una tableta de chocolate valor, como Dios manda, nada de chocolates en polvo, chocolate puro y bien ralladito para que no salgan grumos, el resultado, después de darle a la pala un buen rato, soberbio, exquisito, para repetir y volver a llenar la taza un par de veces más…

¿Empezamos?. Empecemos, dijeron todos riéndose…

Ella tomó un traguito pequeño de chocolate ¡como quema!, exclamó con un gesto divertido y acto seguido se llevó el pedazo de roscón a la boca con las manos, ni tenedor ni gaitas, el roscón como está bueno es a mordiscos y eso es justamente lo que hizo, abrir la boca e hincar el diente en su trozo y ahí fue cuando sus paletos tropezaron con algo duro, uy ¿será el haba?, pensó angustiada sin decir nada…

Continuó mordisqueando y se encontró con un minúsculo corazón rojo muy brillante envuelto en celofán, ¡era la sorpresa!, le había tocado a ella... ¡A ella!

¿Sería que al fin iba a tener suerte en la vida?, se preguntó mientras relamía libidinosamente con su lengua el chocolate que le había caído por la comisura de sus labios…

Blondie

El Paje de Los reyes Magos de Oriente

2012-01-06T02:22:00.001+01:00

Este año no quería apretar fuerte, fuerte los puños y esperar ansiosa durante toda la noche que amaneciese para ver su regalo…

Cuando el paje camellero de Baltasar entró en su balcón se quedó perplejo al comprobar que no estaba el zapato de tacón de aguja de ella, ni había dejado agua y comida para su sediento y hambriento camello, no había ninguna nota en la que pidiese nada, no leyó como otros años que le dejase ese imposible que nunca le dejó y el paje se sintió muy inquieto, atravesó el salón, abrió la puerta y se adentro por el pasillo de la casa, fue mirando por todas las habitaciones pero ella no estaba acurrucada bajo sus sábanas con los puños apretados. La casa estaba vacía, nadie le esperaba.

El paje se puso muy nervioso por su ausencia, ¿despreciarle a él?, ¿pero como era posible eso?, ¿ni una nota?, ¡a él!, que era todo un paje camellero…

Sacó furioso su tablet y envió un mail a sus jefes Melchor, Gaspar y Baltasar preguntando por ella. Al rato recibió contestación a su mail, le decían que no sabían de su paradero. Ella había desaparecido, nada quería ya de sus majestades.

Fue entonces cuando El Paje comprendió y entristeció, sintió como le flaqueaban las fuerzas y se dejó caer sobre la alfombra del salón. De sus ojos comenzaron a salir aguas cristalinas del Nilo, que fueron empapando esa alfombra, no podía cortar esa hemorragia de agua dulce, ya no sentía ganas de continuar su viaje para repartir regalos en los demás balcones que le esperaban. Su sufrimiento paralizó sus vanidades y su desconcierto su inmenso ego. De repente se convirtió en un pobre y decadente humano con todas las fragilidades y debilidades que ello conlleva…

Con la mirada vidriosa por las aguas dulces del Nilo, tomó de nuevo su tablet y envió un nuevo mail a sus jefes que rezaba lo siguiente: Dejo mi trabajo, me quedo sobre la alfombra, podéis buscar a otro que me sustituya, ya no quiero trabajar si ella no está para mirarme fijamente con su mirada miope, mientras mis dedos se enredan en su ensortijado y pelirrojo cabello y mis labios balbucean en su oído: no pude dejarte lo que me pediste aunque me sintiese en casa…

Blondie

Moraleja: No te fíes nunca de los pajes de Los Reyes Magos y menos de un paje camellero porque te quedarás sin regalo y si puede te hará daño, mucho daño…

maliZia kiss

BALANCE

2012-01-03T12:17:00.002+01:00

Llevo años escribiendo en este loko diván y en realidad no sé muy bien por qué he cuajado de letras este lugar, una absurda página que está en el espacio, con sensaciones, sueños, realidades, ficciones, fantasías, tristezas, alegrías, angustias, pesares, penas, risas, bromas, canturreos y más, más cosas que dejo por decir porque posiblemente no me vienen ahora a la mente, pero que están, ahí están también, aunque las omita.

A veces he escrito con el deseo de ser leída, esperando críticas sobre mis escritos, críticas feroces, negativas, insultantes incluso, otras veces he escrito sin plantearme si alguien pudiese leerlo, sin importarme si alguien entendía mis letras, simplemente sentía la necesidad de hacerlo y lo hacía, en otras ocasiones he esperado ser adulada y si lo han hecho me he sentido gratificada, para mí era como la gasolina que mueve el motor de mi pluma, el carburante que necesitaba para continuar y no caer en el desánimo.

La mayoría de las ocasiones he escrito simplemente para mi, he convertido mi loko diván en mi paño de lágrimas y mi cofre de ilusiones, he viajado por él a mi antojo y lo he sentido muy mío, sí, he sentido que este lugar solo tenía una llave y yo era la propietaria, un lugar en el que mando yo y yo decido el camino que lleva en cada momento, he sentido que es mi obra, mi burda obra, pero mía, de cabo a rabo, de principio a fin, toda diseñada por mi y para mi. Un lugar en el que nadie puede meter baza. Necesitaba eso…

He cantado en este espacio y mucho y he cantado mal, muy mal, pero quería hacerlo, quería cantar para mí sin importarme lo que pensasen los demás por mis terribles desafinos, medicaba mi alma con las canciones que a mi me gustaban o me hacían sentir algo o simplemente me parecía que en ese momento encajaban con lo que yo quería plasmar aquí.

He leído escritos míos e incluso esos poemas míos que ni sé si se parecen a un poema pero que para mi lo han sido, los he leído mal, lo sé, sin entonar, pero ¿qué más da?, sí, que mas da…porque yo no quiero ser cantante, ni lectora sublime de poemas, ni escritora, no quiero ser nada de todo eso, ni periodista, ni entrevistadora, ni nada, nada de nada, simplemente quiero ser yo misma...

A cuento de esto viene a mi cabeza ahora esa frase mía que publiqué hace no mucho tiempo aquí, “poseo la libertad de no querer ser nada” y con esa frase quería decir esto, que simplemente quiero ser yo, con mis defectos, mis aberraciones gramaticales, con mis sueños plasmados y con algún que otro relato mío que si me ha parecido bello, que he escrito yo y me he sorprendido al releerlo de que hubiese sido capaz de hacerlo.

No he querido desde hace muchísimo tiempo comentarios en este diván, no porque los tema, sino porque no los necesito, los comentarios son manejables desde una página y puedes si quieres hasta eliminar los que te hieran, no es ese el motivo de no aceptarlos, simplemente no los necesito ni necesito meterme en ningún entramado de esos de blogs en los que muchos te leen y te adulan y tú lees a muchos y los adulas, no, no necesito eso, aunque reconozco que eso está muy bien, enriquece y enseña a compartir, pero yo necesitaba y no sé si aún lo necesito, aislarme, sentirme a salvo en mi isla de letras amontonadas y sentidas.

Y ahora, recién empezado el 2012 hago balance conmigo misma de mi loko diván y me pregunto, ¿y ahora qué?, ¿seguiré jugueteando a ser escritora, actriz, cantante, modelo, bruja, santa, mala malísima, buena, dulce, arpía, cronista, mordaz, hiriente, tierna, visceral, apasionada, áspera, y mil cosas más entre los folios de este espacio?,o por el contrario ¿pararé mis lokuras y korduras en mi viejo y loko diván de mis amores?

El tiempo lo dirá…ese tiempo que nos está tocando vivir, ese tiempo de crisis hasta personales, sí, el tiempo lo dirá, al final siempre es él el que tiene la última palabra…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: 2012

2012-01-01T19:44:00.001+01:00

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Año Nuevo, San Ginés

2012-01-01T07:31:00.006+01:00

Una buena taza de chocolate despierta las pasiones más dormidas...

Blondie

2012 y Las Uvas de la Suerte

2011-12-31T11:00:00.004+01:00

Todos vestidos con sus mejores galas, las mujeres con algo rojo por aquello de no tener mala suerte, los hombres muy guapos y todos tanto ellos como ellas en pie, tampoco se puede recibir el año sentado por aquello, ya sabéis, de la mala suerte.

Todos miraban fijamente la televisión expectantes, esperaban con ansiedad descubrir cual sería el último anuncio del año, después vendrían las campanadas y luego el primer anuncio del año. Por supuesto tenían puesta la uno, quería comer las uvas al son de las campanadas de La Puerta del Sol de Madrid.

Pamela preparó sus doce uvas, las peló y las contó y recontó varias veces no fuese a ser que por uno de esos imperdonables errores hubiese once o trece…

Al fin llegó el ansiado último anuncio del año, después los cuartos y luego las campanadas. Pamela tomó sus uvas con parsimonia, le daba tiempo de sobra no era como antaño que empezaba todos los años con ansiedad y temor de no tener tiempo a tomarse las doce uvas y claro no era cuestión de tomarse un par de uvas menos y que por eso no viviese ese año entero por aquello del gafe y las engullía de tal manera que se le formaba una bola en la boca que le costaba mas de diez minutos del recién estrenado año en procesar en su boca y tragar esa inmensa bola de las uvas de la suerte, así que nunca podía fijarse en el primer anuncio del año, pero menos mal que el día de año nuevo lo repetían todo y lo veía en diferido.

Ahora, tal y como contábamos un poco más hacia arriba, las podía tomar con parsimonia y hasta casi, casi le sobraba tiempo porque a alguien hace unos pocos años se le ocurrió la idea de ralentizar el reloj, no se si por consideración a todos nosotros o por evitar aglomeraciones en urgencias por atragantamientos “uviles”, el caso es que fuese por lo que fuese Pamela recibía el año mucho más relajada, sin ansiedad ni estrés y eso ya era un logro.

Después a brindar con cava, brut, por supuesto, ¿cómo iban a tomar ese día cava dulzón?.Y luego besos de feliz año, unos besos sinceros, otros falsos y otros obligatorios, pero aparentemente todos felices aunque no hubiesen cenado esa noche perdices.

Pamela cogió una botella de cava bien frío y dos copas, se deslizó sigilosamente hacía atrás mientras todos se besaban y se felicitaban el año sonrientes, abrió la puerta de la casa y bajó las escaleras, salió del portal y se encaminó al parque. Se sentó en un banco y esperó…

Al rato apareció él, harapiento, con el pelo sucio, sus ropas con gironés, con esa peste que tienen aquellos que están reñidos con el agua o que no tienen acceso a ella. Pamela le sonrió, sabía que ese era su banco, él la miró desconcertado tomando la copa que ella le ofrecía a la vez que le decía sonriente brindemos por el 2012…

Blondie

Llena Mi Copa Por Favor…

2011-12-30T01:36:00.007+01:00

Llena mi copa quiero olvidar, quiero olvidarte, quiero pensar que jamás te conocí, quiero sentir que jamás me hiciste sentir. Llena mi copa, llénala hasta que se desborde y por ella se desborden mis sensaciones, que cada trago que dé me aleje de ti, me haga olvidarte. Llena mi copa y cuando esté vacía llénala de nuevo, no permitas que mi copa esté vacía, no permitas que pueda pensar, porque me duele pensar, porque me duele quererte, porque me aturde más sentirte que sentir los vapores del alcohol, llena mí copa por favor, llénala…

Déjame recordarte como te inventé, deja que imagine que tus dulces besos de amor nunca me embriagaron, que tus manos jamás me estremecieron, que ese ligero roce con la piel de tu cuello no me invadió de tu olor, déjame pensar entre copa y copa que nunca te miré, déjame creer que no soy infeliz sola, que la felicidad no está en ti, que tu sarcasmo fue mi dolor y tu amor mi pesadilla, déjame olvidarte…

Busca otros labios, otra mirada, otra piel, busca otro lugar donde vivir, llena mi copa y aléjate de mí, busca por ahí, deja de mirarte en mí, no quiero ser tu espejo, quiero alejarme de ti…Deja de querer por querer, deja de querer por jugar, deja de querer que te quieran, llena mi copa y deja de querer, de quererme…

En el fondo de tu jardín hay una rosa, está erguida, altiva, te mira fijamente, es muy hermosa, ve a buscarla, tómala y ponla en tu jarrón, déjala en agua allí hasta que se seque y después rocíala con laca, déjala allí apergaminada y cuando la mires piensa que soy yo, una flor sin vida, una rosa muerta…Una rosa que murió por ti…

Blondie

María de las Candelas

2011-12-29T01:22:00.001+01:00

Candelaria tiene alma de poeta pero no lo sabe nadie. No destaca por sus dotes de oradora ni tan siquiera por su físico porque aunque es hermosa no sabe sacarse partido y pasa desapercibida la pobre.

Candelaria no conoce hombre pero sueña con uno, no sabe muy bien como es pero ansia su llegada, le espera en su interior, le busca por las calles cuando sale a comprar a la plaza mirando a hurtadillas sin ser vista, pero nunca le encuentra.

Y así pasan los días en la vida de Candelaria, amontonadose unos encima de otros, mal vividos e incluso mal digeridos, ya que ella en su interior llora aunque nadie sepa nada.

En ocasiones cuando se desnuda en su cuarto para ponerse el camisón mira su vientre plano reflejado en el espejo y sueña con verlo redondeado, pero todo se queda en eso, en un sueño inalcanzable, en un sueño que jamás se hace realidad.

Su vida transcurre entre misas y quehaceres domésticos, lava, plancha, friega, cocina, hornea pan, zurce y atiende como buena hija y hermana a los hombres de su casa. Suple a la perfección la ausencia de su difunta madre, que Dios la tenga en la gloria, jamás se queja y aunque en su interior tenga alma de poeta ofrece una imagen fría y realista de su persona. Después de todo es como la educaron y lo que esperan de ella y ella así actúa aún a sabiendas que ese interior suyo hierve, quema…

Los hermanos de Candelaria se han ido casando y los domingos y fiestas de guardar vienen a casa con sus mujeres para comer lo que Candelaria cocina para ellos. Y así van pasando los días amontonados unos encima de otros, mal vividos pero muy trabajados.

Nadie piensa en lo que pueda necesitar Candelaria, tan solo comen, beben del vino de la garrafa que rellena ella y duermen en las blancas sábanas de lino que ella plancha entre sudores. Candelaria está ahí siempre y eso es lo que importa, que cumpla su papel, el que le enseñaron.

El cansancio y el trabajo tiñen con ojeras el rostro de Candelaria, sus ropajes ajados y con manchas de lejía ocultan su cuerpo y nadie sabe que bajo esos falandranes se oculta un bello cuerpo que late, que siente, que pide a gritos un hombre que la sacie.

Cuando los hermanos empezaron a tener hijos y ya no iban por la casa y el padre comenzó amores con una viuda todos acordaron que había que hacer algo con Candelaria y no le dieron opción.

Su padre y sus hermanos la acompañaron una mañana al convento y allí la dejaron tras las rejas de clausura, sin pedirle opinión, sin consultarle.

Ahora Candelaria reza en el silencio del convento, hace pastelillos de yemas y pasa días y días entre ayunos y abstinencias. Ya no puede mirar a hurtadillas a los hombres buscando ese hombre que espera y que no sabe muy bien como es, ni siquiera puedes plasmar en un pedazo de papel su fuego interior, ese interior de poeta y reza, porque tiene que rezar, porque es lo que toca hacer, porque le han explicado que ese hombre que esperaba es Dios y que ella es de Dios, que a él le pertenece.

Y así pasa la vida entre rezos, vainicas y pasteles de yema. Ya no sueña con su vientre redondeado, ya no sueña con ser madre, tan solo siente calores y los apaga con los rezos.

Una noche antes de dormirse su cuerpo bullía más de lo normal, una sensación extraña la invadía y sintió temor, cerró los ojos y sus manos se aferraron con fuerza al rosario, comenzó a pensar en Dios, le rezaba, le transmitía sus suplicas entre avemarías y padrenuestros, pasando con fervor las cuentas del rosario que mantenía con firmeza en su mano izquierda mientras su mano derecha se deslizó despacio por su sexo acariciándolo hasta llegar al clímax pensando en Dios, que era el único varón que María de las Candelas había conocido…

Blondie

RECUERDOS

2011-12-27T16:15:00.006+01:00

Un día de esos que no esperas nada de la vida o al menos nada especial, ocurre, sí, ocurre sin proponértelo, sin apenas buscarlo.

Tú llamaste a mi puerta pero yo no estaba, había salido a hacer cualquier cosa de esas cotidianas que no te queda más remedio que hacer aunque no te apetezca. Por lo visto llamaste varias veces, insistentemente, pero nadie te respondió y te marchaste. Tenías tanta prisa que olvidaste dejar una nota para mí y no me enteré de tu visita.

Yo, ajena a esa visita tuya continué con mi vida día a día, unos días más divertidos que otros pero todos los días al fin y al cabo vividos y eso era lo realmente importante, que podía vivir ignorante de tu visita infructuosa y sin pensar en que vinieras, sin esperarte.

Al cabo de unos días volviste de nuevo pero yo tampoco estaba, había ido a uno de esos ministerios engorrosos con un montón de papelotes para solucionar. Las colas, las esperas interminables y la dificultad para obtener lo que yo pretendía hicieron que invirtiese toda una mañana entera de mi vida en ello y que no estuviese en casa para recibirte. Cuando te fuiste, tu desazón o tal vez tu desconsuelo o tu tristeza por no encontrarme hicieron que olvidases de nuevo dejarme una nota de tu visita y yo continué con mi vida ajena a tu presencia en el umbral de mi puerta pulsando insistentemente el timbre.

Más adelante mi vida cambió por completo y comencé a compartir casa y cama con un hombre que me gustaba mucho y creía amar o al menos así lo sentía y me olvidé de tu existencia. Olvidé las veces que habías dicho que vendrías a visitarme, olvidé tu cara y sus cicatrices, olvidé el peso que llevabas en tu alma y me dediqué en cuerpo y alma a quien amaba, que no eras tu, sino otro que no se parecía en nada a ti.

Y así pasó el tiempo, años tal vez, sin tu presencia en mi vida y tal vez puede que en un recóndito rincón de mi corazón habitases agazapado pero yo no era consciente de ello y era capaz de reír a carcajadas con tu ausencia.

No escuchaba las voces de mi interior o puede que no quisiera escucharlas, tan solo se que los años vividos con esa ausencia tuya fueron ricos y gratificantes, aprendí a madurar por mi misma y a no depender de un potente sentimiento y eso me ayudó a reafirmarme en mi misma.

Aprendí a defenderme en una jungla sin tu ayuda, conseguí los objetivos que me fui marcando y salí indemne de las quemas. Viví momentos muy dulces y otros muy amargos, sopesé en varias ocasiones el valor de la amistad, incluso repudié algunas amistades que me parecieron demasiado falsas, casi, casi tan falsas como falso me pareciste tú el día que te conocí.

Quisiera recordarte mi presencia y decirte que puedes pulsar de nuevo el timbre de mi puerta cuando quieras pero por favor no olvides dejar una nota cuando te marches apesadumbrado al comprobar que no existo.

Blondie

AJETREO

2011-12-26T02:06:00.006+01:00

El cansancio se apoderó de mi cuerpo y de mi mente. Demasiado ajetreo.

A veces el ajetreo es bueno, hace que te olvides de pensar, que entretengas tu mente con quehaceres, con obligaciones, otras el ajetreo se apodera de ti y te hace suya, te obliga a hacer todo aquello que te impone y además cansa tu mente, la aturde, la llena de inquietud, te impregna de pensamientos extraños y lleva tu neuronas hasta límites insospechados.

Cuando ajetreo decide darte una tregua y caes rendida en una cama, no te deja dormir porque tu cuerpo dice basta pero tu mente continua trabajando sin que el cansancio te permita pensar ¡basta!.

Blondie

The Coke Zero & Mentos Rocket Car: Mark II

2011-12-25T14:50:00.004+01:00

Blondie

NAVIDAD, HASTA EL POMPOM...

2011-12-24T00:41:00.005+01:00

maliZia kiss canta con Raphael, El Tamborilero
Fotos del video maliZia kiss con pompom

Hace frío, no nieva pero el frío es intenso. Estamos en diciembre, estamos en navidad. Desde mi ventana veo mi calle y pienso que debería ponerme un buen abrigo, mis mitones, un gorro y salir a la calle, pero no tengo ganas. Mi corazón es de agosto, no quiero fríos en Madrid ni navidades que no he pedido. No me gusta la navidad, me trae recuerdos muy dulces y muy tiernos, pero también recuerdos muy fríos y muy tristes…

En este punto de encuentro entre el otoño y el invierno yo siento frío, mucho frío…

¿Quién es María, quien es José?, ¿de donde sacaron el Portal de Belén?, ¿cuánto les costó? ¿pidieron hipoteca?, ¿quién lo heredó?

¿Y a mi que me importa?. Yo no pedí nacer y aquí vine, no pedí la navidad y me la encasquetaron desde pequeña, no pedí sentir, sufrir, reír y llorar en esa puta cena del veinticuatro, en esa cena que el propio día sin mi permiso hurga en mis heridas a su antojo, las maneja como le place y me obliga a sentarme en una mesa sin ganas. Estoy hasta el pompom del gorro de la navidad…

Dame agostos, dame primaveras, otoños e inviernos pero no me des nochebuenas porque para mi esa noche no es buena, no me gusta nada, odio esa noche, quisiera que ya hubiese pasado…

Que no me jodan más con la puta navidad porque me enrabieto y digo burradas, muchas burradas y pienso burradas, muchas burradas… ¡que me dejen en paz con mi corazón de agosto!

Blondie

Ahí dejo un video canturreado por mi hace un par de años para los masocas que quieran joderse los oídos.

maliZia kiss

Vampi

2011-12-23T11:09:00.006+01:00

Amparo Valiño 22.12.2011

Ayer Amparo Baliño presentó su novela en Los Diablos Azules, en la calle Apodaca justo enfrente de un ya mítico bar llamado El bandido doblemente armado, que lleva el mismo título de la novela de Soledad Puértolas. Pues sí, ayer Amparo, Vampi para los amigos entre los que me incluyo, presentó su novela junto con Lorena Liaño que presentó también su novela No siempre es tarde. All verla, al ver a Vampi después de tanto tiempo sentí uno de esos dèjá vú míos, fue como retroceder al pasado de repente y situarme de nuevo en esa época en la que yo fui al taller de Puebla.

Amparo con su constancia y su tesón, con su maravillosa manera de escribir ha publicado ya su tercer libro y yo estuve allí para acompañarla.

Enhorabuena Vampi, felicidades por tu libro, será para mí un placer leerlo, me alegro de corazón por todos los objetivos que te has marcado y estas consiguiendo, te lo mereces…

Blondie

Carta a Una Dualidad

2011-12-22T01:56:00.003+01:00

Me gustaría hablar contigo, que me contases que extraño cable se cruzó en tu mente para que hicieses eso, me gustaría entenderlo, ponerme en tu piel por un instante, sentir lo que tú sentías y explicármelo a mi misma a ver si así soy capaz de entenderlo.

No acierto a comprender la oscuridad que habita en ti y que hace que dañes gratuitamente, que hace que no tengas el valor de afrontar tus errores, confesarlos, pedir disculpas, llorar y transmitir tu arrepentimiento por tus mentiras.

Quisiera comprender esa extraña dualidad que te posee, que te hace esconder, que no te permite mirar al frente con dignidad. Me duele la cabeza intentado entenderlo, intentando entender porque te cebaste en mí, en mi que te dí lo mejor de mi misma, intentando entender porque nunca tuviste la valentía de dar la cara y contármelo. ¿Acaso pensabas que me escandalizaría?, poco me conoces tú…

A mi solo me escandaliza la pobreza de espíritu y eso es lo que tú posees a raudales en tu oscura ambigüedad.

¿Acaso es malo ser hombre?, ¿acaso es malo ser mujer?. Lo único malo es no ser persona, no ser humano, no ser digno, se tenga el sexo que se tenga. Apréndetelo.

Podía haber sido una buena amiga tuya, sin pretensiones, sin exclamaciones, un buen hombro donde pudieses llorar tus penurias, una posada para descansar tu mente, una buena amiga de verdad, asexuada, una amiga de esas que están incluidas en la palabra amistad, pero no tuviste coraje ni valor, fuiste tu propia marioneta, manejaste los hilos de tu dualidad creyendo que los controlabas y olvidaste que cada ser humano tiene un corazón que late, que late al son de sus propias sensaciones, que sufre y enferma con cosas como estas, nada te importó salvo tu ambigua persona, no te dañó llevarte por medio corazones limpios, ni almas puras, solo te interesó tu juego y yo sigo sin entenderlo y creo que jamás lo entenderé…

Gracias por tu envenenado regalo que vivirá conmigo el resto de mis dias...

Arregla tus errores si es que aún te quedan fuerzas. Yo te reto desde aquí a que lo hagas, hazlo y tendrás la misma paz que dejarás en lo demás. Es muy fácil hacerlo. ¿Necesitas que te diga como?

Blondie

'Cómicos', de McCann Erickson para Campofrío

2011-12-21T23:29:00.000+01:00

Blondie

Cuestión de tiempo

2011-12-20T23:41:00.001+01:00

Se paró el tiempo, sí, se paró el tiempo justo ese día que se encontraron por pura casualidad, pero el tiempo se detuvo por unos cuantos instantes sumados que no llegaron tan siquiera a ser la cifra de un par de minutos. Menos de ciento veinte segundos con sus vidas detenidas, después el reloj comenzó a mover su minutero de nuevo, pero ellos ya había tenido tiempo de convertir esos escasos dos segundos en toda una eternidad en la que se gustaron, se desearon, se amaron y se odiaron. Tuvieron tiempo para todo. Después dijeron que se mueva de nuevo el tiempo, con el ánimo de retomar sus vidas anteriores, pero esos dos escasos segundos marcaron sus vidas de tal manera que aunque el tiempo reanudó su marcha nunca lograron olvidarse…

Blondie

Lágrimas Vivas

2011-12-19T23:55:00.004+01:00

Se deslizan despacio por mis mejillas, son silenciosas, no hablan pero dicen mucho, son lágrimas tristes, de dolor, de impotencia.

Estas lágrimas están vivas, ¡maldita sea!, son un avance de las que van a venir, inundan mis ojos sin permiso, salen de mis lagrimales sin previo aviso, allá por donde ande. No son lágrimas de tristeza, ni de depresiones, ni de dolores, son lágrimas de pena, de una pena infinita…Lágrimas que me ahogan el pecho, que me impiden reír y respirar, lágrimas incontenibles, independientes, autónomas, que navegan por mis mejillas como y cuando quieren, las riegan con su sabor agridulce, se apoderan de ellas y avanzan lentamente, caen por los lados y se enroscan por mi cuello aprisionandolo.

No quiero sufrir, no quiero que esas lágrimas me inunden, que empapen mi mirada, no quiero verlas aquí, en mi ojos, no quiero llorar, pero lloro y no puedo parar de llorar. Sí, lloro, lloro por la vida, por lo hijoputa que es, lloro por lo que preveo, lloro de tristeza, lloro de felicidad, lloro de impotencia, lloro, porque necesito llorar...

Lloro por todo eso aunque sea una contradicción...

Blondie

INSEGURIDAD

2011-12-18T20:39:00.002+01:00

Abrió la ducha y dejó que los vapores humedecieran su piel antes de ponerse bajo ella y dejar que el agua mojase su pelo. Cerró los ojos sintiendo el agua en su cara y así pasó un buen rato hasta que puso champú en su cabello, lo frotó con saña, como si no se lo hubiese lavado en meses o en años, lo enjuagó y volvió a darse otra jabonada, después la mascarilla, luego pasó su peine de púas anchas suavemente por su cabello para no arrancarse el pelo al desenredarlo, enjabonó su cuerpo y salto de la ducha a su toalla negra, en la que se envolvió para secarse.

Después se vistió y dejó su pelo envuelto en un turbante para quitar la humedad mientras se pintaba cuidadosamente, Crema, base de maquillaje, polvos bronce, antiojeras, máscara de pestañas, un poco de color en sus pálidas mejillas, una ligerísima e imperceptible raya azul verdoso de cool en la parte inferior de sus ojos y por último los labios, un suave tono anaranjado que tan bien le quedaba con el tono de su piel.

Y ahora el pelo, potion, espuma y luego el difusor. Se pulverizó con su perfume y lista… Después se miró al espejo y se sonrió. Le gustaba el resultado, estaba muy atractiva.

Cerró la puerta de casa y dejó tras de si todo, ya nada le importaba, miró al frente, respiró hondo, pulsó el botón del ascensor y abandonó su casa.

Iba a encontrarse con él…

A pesar de haberse mirado y remirado en el espejo antes de salir de casa y haberse sentido satisfecha con el resultado obtenido, ahora ya no estaba tan segura del mismo, estaba nerviosa no quería llegar al sitio donde se debía de producir el encuentro. Comenzó a sentirse fea y gorda y bajita y…Y todas esas cosas tan negativas que piensa uno de si mismo cuando su autoestima empieza a flaquear.

Cuando llegó el miedo se apoderó de ella y no pudo evitar esconderse. Le estaba viendo sin ser vista desde su escondrijo. La inseguridad hacía que no se moviese de su escondite y pasaron más de media hora jugando al ratón y al gato. ¿Dónde estas?, le preguntó él por el móvil. Escondida respondió ella, ¿pero donde?, no pienso decírtelo… ¿?

¿Quieres ganarte cien euros?, le preguntó a una chica que pasó a su lado, si claro, le respondió, pues solo tienes que acercarte a ese chico y decirle: hola soy yo y después le dejas que hable…

Desde su escondite vio como los dos se alejaban sonrientes, salió del lugar, volvió sobre sus pasos y entró de nuevo en su casa, se miró al espejo y pensó: es una lástima porque hoy estoy realmente hermosa…

Blondie

Él

2011-12-17T11:58:00.004+01:00

Muchas veces me pregunto donde está Él, porque Él está pero ya no es quien fue, ya no es ese calor que quema, ese deseo de perderte en él, ese bienestar entre sus brazos, esos estremecimientos con sus caricias, esas cosquillas con su voz, con esa voz que penetra hasta lo más hondo.

Muchas veces me pregunto porque Él está, si ya se fue, si ya no es Él.

Muchas veces me pregunto donde está Él, que me hizo temblar una mañana de septiembre, sorprendiéndome, haciéndome pensar que había descubierto el amor, el amor verdadero.

Muchas veces me sorprendo pensando si realmente Él existió o yo lo imaginé…

Blondie

Corazón de Oro

2011-12-16T19:56:00.004+01:00

No se que especie de cable o de conexión eléctrica se había estropeado en su bello corazón de oro, tan solo se que de repente no se iluminaba, que necesitaba energía, necesitaba pilas, necesitaba luz, necesitaba fuerza, aunque ella ya era portadora de su propia luz, porque su corazón es, era, ha sido y será siempre muy hermoso, el corazón de una mujer muy bella, muy bella por dentro y muy bella por fuera. Es el corazón de mi madre y al fin se lo han arreglado, le han regalado un corazón de adolescente con la sabiduría de sus experiencias vividas, le han dado vida y ella la ha recibido contenta, valiente como es ella, admirable. Hoy su corazón es más dorado que nunca, reluce y deslumbra cuando te acercas a ella, hoy mis lágrimas son de felicidad, hoy lloro por mi madre porque estoy feliz, porque la siento a mi lado muy viva, porque confío que su hermoso corazón de oro relucirá siempre y a partir de ahora más que nunca…

Blondie

Escuela de actores

2011-12-15T03:41:00.002+01:00

Si ella supiera como me siento se moriría en este mismo instante, si ella supiera de mi sufrimiento se sentiría culpable, si ella adivinase que mi mirada está enferma por el dolor, se volvería loca, si ella supiese que mi corazón palpita a trompicones se llenaría de angustia, si ella supiese de mis miedos, temblaría, si ella…

Y es que ella cree en mi, necesita mi luz para vivir, mi firmeza para sentir seguridad, mi valentía para sentirse a salvo, mi sonrisa para sentir que nada pasa, mis convicciones contadas a sus oídos para sentir que todo está bien, mi fuerza para sentirse ella fuerte y poderosa.

Y es que yo no tengo fuerzas, ni coraje, ni valor, pero estoy aprendiendo a ser una buena actriz sin tener que ir a una escuela y cuando la veo me río a carcajadas, le cuento mis bobadas, esas bobadas que hacen que la gente me diga “estas loquísima” y cuando me marcho, allí se queda ella, feliz, risueña y yo pulso el botón del ascensor empapada en lágrimas…

Blondie

Frase de Blondie: Mirando

2011-12-14T09:02:00.000+01:00

maliZia kiss

Siempre he mirado hacia donde he querido aunque algunos opinen lo contrario

Blondie

Frase de Blondie: Poseer

2011-12-13T07:33:00.008+01:00

maliZia kiss

Poseo la libertad de no querer ser nada

Blondie

Yo y Mi Circunstancia

2011-12-11T23:37:00.000+01:00

Yo soy yo y mi circunstancia, y si no la salvo a ella no me salvo yo
Ortega y Gasset
maliZia kiss
Y mi circunstancia está muy mal...
Blondie

Mi Casa

2011-12-08T04:43:00.000+01:00

Habla maliZia kiss

Soy pequeña, muy pequeñita, tan pequeña que aún no he visto la luz, tan solo soy un boceto, un proyecto de maliZia kiss. Se está bien aquí, el calor me reconforta, las paredes son acolchadas y nunca tengo frío. Me siento a salvo en este lugar, protegida, querida. No quiero irme, me gusta mucho este sitio. Oigo como ella me habla y me dice cosas hermosas, me gusta comer de ese cordón siento su vida en mí, siento como late, siento que me la está dando. Es un lugar confortable en el que puedo dormir acurrucada, me gusta esta casa, me siento tan a salvo…

Pero un día ella me dice, tienes que salir, te espera un mundo lleno de colores, un mundo difícil, pero yo estaré junto a ti, te cuidaré, no debes temer nada, siempre estaré a tu lado me susurra dulcemente...

Y siento como atravieso un túnel, yo no quiero y me resisto, no quiero abandonar mi casa, estoy asustada, muy asustada, veo una luz al fondo y me resisto de nuevo a salir, hace tanto frío fuera, pero ella me empuja, me dice sal, no temas nada, yo te cuidaré…

Y la luz me ciega, siento algo que me toca, que me coge, como unos cuencos calientes, no sé, estoy en ellos temblando y rompo a llorar, tengo tanto miedo, tanto…Oigo muchos ruidos, parecen voces, dicen cosas que no entiendo demasiado bien y me estremezco pero de repente alguien me coge y me aprieta dulcemente, es ella, puedo olerla, es mi madre, ya no tengo miedo, siento su calor, su ternura, ya no siento temor, ni frío, tan solo siento hambre y no encuentro ese cordón por el que ella me daba de comer y protesto, quiero comer, tengo hambre.

Ella me mira dulcemente y me acerca a su pecho y yo sin saber lo que tengo que hacer la huelo y chuperreteo su pezón y sale algo muy rico, me gusta mucho lo que ella me da y me aferro a ello con ansiedad. Vuelvo a sentirme como en casa, soy tan pequeñita…

Quiero volver a ese lugar pero ya no puedo, ella me dice que aquí estaré bien y yo me lo creo porque lo dice ella, porque ella me abraza, porque ella me da su calor y me conformo, cierro los ojos y me duermo en su brazos, me gusta tanto como huele ella, que nada más me importa, su perfume me hace sentir a salvo…

No quiero crecer, pero crezco, cada vez soy menos pequeñita pero ella está siempre a mi lado y me enseña tantas cosas…

Y ahora, hoy, esta noche quiero de nuevo volver a ese lugar, quiero que el tiempo retroceda no porque quiera ser pequeña sino para asegurarme que ella no se irá…

No te vayas mamá por favor, no te marches nunca, ¿qué haré yo sin ti?

Blondie

Eternidades

2011-12-06T21:16:00.005+01:00

Se conocieron un día hace ya unas cuantas eternidades, ambos supieron lo que pasaba y no quisieron verlo, se refugiaron en los chistes, en las bromas y en las mentiras. Ese fue su parapeto para sentirse ambos a salvo.

Cantaron a la luna y a las estrellas en los eternos anocheceres, quisieron creer que nada importaba, que todo era un juego banal, que nada existía, que todo era fantasía adquirida en su fábrica de sueños y continuaron su camino sin volver la vista atrás y atrás quedaron las eternidades vividas segundo a segundo, las dudas empapadas de alcohol, las disputas maquilladas de deseo, la rabia contenida y la infinita tristeza de no entender porque sucedió todo aquello.

Y el tiempo pasó y emborronaron sus recuerdos, quedaron en sus mentes difusos, perdidos en un quiero recordar pero no recuerdo porque no quiero recordar.

Y el tiempo se llevó las eternidades vividas, las sensaciones ya dormidas, las noches esperadas y los amaneceres teñidos del aroma de sus encuentros.

Y el tiempo se llevó todas esas eternidades, las llevó lejos, tan lejos que no pueden ya encontrarlas aunque quisieran buscarlas, que no quieren, porque no quieren revivir el dolor pasado, no quieren ahondar en los errores ni pensar en ellos, prefieren pensar que unas cuantas eternidades vividas se perdieron en la inmensidad de ese universo que un día creyeron rozar con sus susurros…

Blondie

On The Rocks, Grupo Español de Rock – Honky Tonk Madrid

2011-12-04T23:39:00.008+01:00

Videos tomados por maliZia kiss en Honky Tonk 02.12.2011

On The Rocks
Edu: guitarra y voz Pablo: guitarra y voz Gabi: batería y coros Luis: teclados José Luis: bajos. Estos chicos componen el grupo madrileño On the Rocks, un grupo de rock y funky. Formaron el grupo en el año 2004 y yo los vi por primera vez el pasado viernes dos de diciembre y me parecieron la caña. Un grupo compenetrado, que sabe muy bien por donde camina, que pisa fuerte en un escenario y transmiten lo mejor de su música y sus voces. Versionan canciones de los más grandes, Queen, Beatles, Led Zeppelin, Deep Purple, M Clan, Stevie Wonder, Black Crowes, Guns'n'Roses, Los Creedence, Ray Charles, Bon Jovi, Van Halen y las versionan muy pero que muy bien, canciones de pop, rock, soul, heavy de los años 60's, 70's, 80's, 90's y 00's, tocan en un ambiente distendido conectado con el público en cada momento desde que aparecen.

La voz rota de Edu te llega dentro, es una voz muy, muy especial y muy bien entonada, una voz que maneja a su antojo, unas veces ronca y otras suave, tipo blues, una voz muy versátil…

Sorprende ver como Gabi, toca de lujo la batería y a la vez en algunas canciones canta y canta bien con una voz muy peculiar

Personalmente a mi me gustaron mucho, me parecieron un grupo de un nivel muy alto, me hicieron sentir su música y me dio la impresión que era un grupo muy unido y eso se transmite y eso se siente por eso los que estábamos allí lo percibimos nada más arrancar las primeras notas de sus instrumentos. Y yo me preguntaba ¿Qué hacen estos chicos que no van a tocar al The Last Waterhole en Amsterdam o al Casablanca en Viena o al Diamon Lunge de Berlín o en Liverpool en The Cavern o en ese bareto que me encontré a escasos metros de La Gran Place en Bruselas, o en esos otros que vi en Praga o en Manchester o en Birmingham?, por citar sitios que me vienen a la memoria donde yo he estado y pienso que podrían tocar y demostrarles a todos ellos que en España hacemos muy buena música y tenemos gente que toca como dios.

Me encantó verlos en El Honky, disfruté muchísimo escuchándoles y viéndoles a un escaso medio metro. Tal vez el video no haga mérito a lo que yo estoy contando aquí, la música sonaba fuerte y clara pero los inmensos bafles que estaban junto a mi distorsionaron el sonido de mis pobres y domésticos videos. En directo sonaban francamente bien y me parecieron muy buenos. Aquí dejo un par de videos de un concierto que me llegó muy, muy dentro…

Si realmente te gusta el rock y la música en vivo, si quieres oír buena música y pasar un rato increíble, no lo dudes, pásate por El Honky cualquier día que ellos toquen, no te arrepentirás…

Blondie

Oh Lonsome Me

2011-12-02T00:56:00.005+01:00

Blondie

En Un Lugar de Mi Mente...

2011-12-01T00:20:00.002+01:00

Conozco un lugar al que un día me acerqué sin mirar, no sabría muy bien decir donde está ese sitio, tan siquiera llevaba un navegador para guiarme, llegué allí por pura casualidad y de la casualidad salieron unas risas y unos besos muy tiernos no rozados y unas sensaciones demasiado especiales.

El desconcierto habitó en mí, me advirtió que me fuese, pero no le escuché y es que el desconcierto es bastante coñazo, es un pelma que te hace pensar y razonar y yo no quería pensar. Mi vida ya estaba llena de muy buenas razones, de pensamientos etéreos, de sueños inconsistentes que se difuminaban en las noches de mi almohada, de objetivos logrados e insatisfechos.

Quería viajar a esa estrella que tal vez ya estaba muerta cuando nací, pero que me iluminó cuando vi por primera vez la luz, quería viajar de nuevo a ella y contarle la razón de mi desazón, pero la estrella ya no estaba, la noche era cerrada, las nubes cubrían un cielo posiblemente estrellado en el que posiblemente estaría la mía esperándome…

Tuve que conformarme con imaginarla, aprender a beber agua sin su luz, tomar una mano no se si equivocada, caminar mirando al frente, dejar de buscar mi estrella aunque fuese por un instante fugaz, aprender a entender que mi religión no era ya su luz, ni la tuya. Tan solo la mía…

Blondie

Pues Resulta Que Yo…

2011-11-30T00:41:00.004+01:00

Pues resulta que yo no quiero ser un bicho raro, no quiero sentirme diferente ni que piensen de mi que tengo avería, pero claro, cada día que pasa elijo más lo que me gusta, y lo vivo como me gusta y…

Un día de noviembre, de esos noviembres que yo tanto odio porque no me gusta nada noviembre como siempre digo, a pesar de los noviembres de Milanés, en un bar demasiado blanco para mi gusto, os conocí, sin ninguna pretensión, simplemente porque me gusta comunicarme, porque me gustan las gentes y sin saber porque me sentí en casa con vosotros y eso me gustó, sí, me gustó reírme con vosotros, porque me encanta reír, porque no quiero sufrir, porque la vida es eso, unas cuantas risas conseguidas y un montón de tristezas no buscadas y yo me reí y salí de allí risueña, pero los caballitos estaban cerrados y no pude montarme y es que cada instante de la vida está lleno de carencias. La vida nos regala buenos momentos y nos deja con algo pendiente, esa especie de miel en los labios que necesitaría poder saborear, para poder decir que fue un momento perfecto.

Mañana iré a montar en los caballitos, buscaré el más grande, dejaré que el vaivén del caballo me suba y me baje por la barra mientras cierro los ojos y pienso, ayer me reí mucho, tuve un instante feliz y soñaré que el carrusel no para, que me lleva a lugares lejanos, que me hace sentir niña, que me acompaña y me hace olvidar mis miedos por un instante, mientras mi vida continua girando y girando como una noria…

Blondie

Demasiado Tarde

2011-11-29T00:22:00.002+01:00

maliZia kiss canta con Los Angeles
Canción: Quisiera que supieras vida mia

Ya es demasiado tarde para amarme, demasiado tarde para súplicas. Un día te abrí mi corazón, te regalé mi luz y mi calor, te mostré mis fragilidades, acaricié tus sensaciones, mordisquee tus besos, confié ciegamente en ti, te mostré mi sonrisa y mi mirada, te conté que tocaba las estrellas junto a ti y creí descubrir en ti algo diferente...

Puse mi corazón en tus manos, dormí junto a ti en las frías noches de invierno, compartí contigo los días calurosos de sol y las noches de lunas, los mares y las mareas, inventé un reloj para los dos en el que el tiempo transcurría a nuestro antojo, viví contigo silencios interminables que se hicieron cortos porque sentía tu respiración, caminé a tu lado sin mirarte, te miré sin caminar y dejé que me acariciaras, que amaras mi cuerpo y mi alma, o al menos eso pensaba yo, que me amabas…

Sufrí con tu desdén, odié tu indiferencia, imaginé mil sensaciones dormidas y las hice realidad, pensé cada día en decirte no y te decía si, me propuse olvidarte y te pensaba, no quería pensarte y te sentía, no quería sentirte y te olía y huía de tus olores hacia lugares oxigenados pero siempre aparecías frente a mi, tomabas mi mano y me llevabas hacia tus profundidades y así pasó el tiempo, lentamente, despacio, tan despacio como escribo esto ahora, en este momento…

Blondie

Berlín: The Greenbaums - Diamond Lounge

2011-11-28T00:15:00.008+01:00

Video tomado por maliZia kiss

En una calle nada de fácil de encontrar, Schönhauser Allee, por la parte de detrás de Alexandreplatz en Berlín está Diamond Lounge un lugar en el que cuando entras respiras Berlín en estado puro, allí van los de allí, los berlineses, los amantes de la música en vivo el punk y el rock. Es un lugar con recovecos en el que puedes escuchar música pinchada por DJ, comer, oír música en directo, hacerte un tatuaje e incluso bajarte al fumadero, a un rincón enterrado por los sotanillos donde dejan fumar. Si buscas un lugar donde pasar un buen rato, con buena música, buenos grupos y un ambiente especial no busques más, te lo puedo asegurar…

Aquí dejo un video de esa noche que pasé allí, los demás de este grupo están en mí canal de videos por si a alguien le interesara…

A mi este grupo me gustó mucho pero como a mi me gusta todo, lo que pongo aquí claro, cada cual que juzgue por si mismo, estamos en un mundo libre aunque mande La Merkel

Blondie

Berlín: Biergarten - Alexanderplatz

2011-11-27T01:55:00.001+01:00

Video tomado por malizia kiss
Bierbgarten Berlín Noviembre 2011

Pues la verdad es que nunca había estado en una cervecería tan típicamente alemana como Biergarten que está en Berlín en Alexanderplatz. Haber habrá muchas, pero yo nunca había estado en ninguna como esta.

No es un lugar para turistas sino para alemanes y todos beben esas inmensas jarras de cerveza una tras otra, alegres, riendo. Al poco rato de hacer este video tiró de mi mano una alemana cuadradota, alta, inmensamente grande, parecía una tía de esas de levantamiento de pesas, tenía una fuerza bestial y se puso a bailar conmigo, ella me zarandeaba y me hacía girar sobre sus brazos al ritmo de la orquesta y yo me dejaba llevar, me parecía increíble estar allí bailando con esa tía tan forzuda y decidí disfrutar el momento, lástima que no me hiciese nadie un video bailando con ella porque eso si que habría sido digno de ver…

Y como me gustó ese lugar, cené comida alemana, bailé con la forzuda y me lo pasé muy bien en ese lugar dejo aquí este video para mi, para que siempre esté vivo en mi memoria y de paso si alguien quiere verlo pues ya sabe, simplemente click en el play…

Blondie

First We Take Manhattan

2011-11-26T01:59:00.005+01:00

Primero Tomamos Manhattan

Me sentenciaron a 20 años de aburrimiento
por tratar de cambiar el sistema desde dentro.
Ahora vengo, ahora vengo a cobrármelo.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Me guía una señal en el cielo.
Me guía esta marca de nacimiento en mi piel.
Me guía la belleza de nuestras armas.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Realmente querría vivir contigo, nena.
Me encanta tu cuerpo, tu alma, y tus ropas.
¿Pero ves esa cola de ahí, moviéndose a través te la estación?
Te lo dije. Te lo dije. Te dije que yo fui uno de ellos.

Ah, me amaste cuando era un perdedor
pero ahora te preocupa que quizás venza.
Sabes como pararme,
pero careces de la disciplina necesaria.
Durante cuantas noches recé por esto,
para que mi obra comenzase.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

No me gusta su negocio de modas, señor.l
Ni me gustan las drogas que le mantienen delgado.
No me gusta lo que le ocurrió a mi hermana.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Realmente querría vivir contigo, nena...

Te doy las gracias por las cosas que me mandaste.
El mono y el violín marca Plywood.
Practiqué cada noche, y ahora estoy listo.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Recuérdame. Solía vivir sólo para la música.
Recuérdame, yo te llevaba las bolsas de la compra.
Es el Día del Padre y todo el mundo está herido.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Leonard Cohen

Blondie

Quiero Ser Lara

2011-11-24T23:10:00.000+01:00

Relato: Quiero ser Lara por maliZia kiss
Lee: maliZia kiss

Fotografia del video tomada por maliZia kiss
Berlín nov. 2011

Quiero ser Lara

No quiero morir, pero muero cuando tu no estas, mi corazón se llena de melancolía y deambulo por la vida sin rumbo y hace tanto, tanto tiempo que tu no estas…

Una mujer camina deprisa en el frío de Berlín, yo la miro, me gusta su porte, su forma de caminar, es esbelta, delgada y alta, su cabello es rubio y su abrigo me enamora, es negro y largo, hasta los pies, a partir de la cintura es acampanado, los puños y el cuello son de terciopelo y se abrocha con unos cordones trenzados parecidos a los de las trencas, pero sobre un botón redondo del mismo cordón en vez de esos botones de colmillos, es un abrigo precioso y me recuerda no se porque a Lara.

Corro tras ella, ella camina deprisa pero yo pienso tengo que alcanzarla, al fin llegó a ella y la cojo suavemente por el brazo para que se pare. Ella se vuelve y me mira. Yo le digo torpemente que amo su abrigo negro, ella sonríe y yo lo toco y lo miro y veo que el forro interior es rojo, un rojo intenso y brillante, un rojo pasión, un rojo especial…

Quiero tu abrigo le digo, quiero un abrigo como ese, pero ella no me entiende, habla alemán o tal vez ruso, aún así yo insisto, quiero tener ese abrigo, ponérmelo con mis botas y mi con mi gorro ruso que compré en Praga, quiero pasear con él puesto por lugares fríos con nieve, quiero sentirme Lara.

Pero…

¿Cómo explicarle todo eso a esa bella desconocida que no me entiende?. Al fin no se ni como me hago entender y ella sonríe y saca de su bolso un sobre con un matasellos impreso en alemán y escribe una dirección. Allí lo encontrarás intuyo que quiere decirme. La miro, la sonrío y le doy las gracias con mi mirada, ella aprieta suavemente mi brazo, igual que había hecho yo antes, y me dice algo en alemán que debe de significar de nada o espero que lo encuentres o gracias por gustarte mi abrigo, ¡que se yo, si yo no hablo alemán!, de nuevo se aleja por el puente y yo me quedo embobada mirando su abrigo, ella se aleja lentamente de mi mirada, cuando mis ojos la pierden vuelvo sobre mis pasos, feliz, sintiendo ya casi ese abrigo sobre mi cuerpo. Ya se donde encontrarlo.

Pero no lo encontré, tan solo encontré ya una excusa para volver a Berlín, para buscar ese abrigo y que alguna vez pueda ser mío y haga que me sienta Lara, que pueda sentirme Lara…

Blondie

Y Berlin De Nuevo...

2011-11-23T23:51:00.002+01:00

maliZia kiss, Puerta de Brandenburgo, noviembre 2011

Y he vuelto a Berlín, pero en diferente momento, en diferente compañía y en diferente época del año. He vuelto en otoño, con frío, con los parques alfombrados de ocres, de hojas de diferente marrones y rojizos, vestidos con sus mejores tapices para recibir la navidad. He visto ¡al fin!, los famosos mercadillos de navidad en los que te deleitas viendo los manjares de esa tierra, comiendo salchichas con la avidez de un adolescente, saboreándolas y regocijándote con ellas a pesar de que tengas que pagar el precio de algún kilillo de más, pero ¿qué mas da?, sí, que más da un kilo más o dos cuando compensa el placer de probar todo eso que te exhiben allí para que lo pruebes…

He podido hacer todo aquello que me quedó pendiente en el viaje anterior, todas esas cosas que cuando no las has hecho piensas, hay que dejar cosas para volver, pues sí, eso me pasó a mi la vez anterior que fui y la falta de tiempo, el verano y el exceso de turistas me impidieron por ejemplo subir hasta la cúpula del Domo, demasiadas colas en verano para poder hacerlo y ahora El Domo ha sido completamente mío, sin gentes, sin agobios. Trescientos dos escalones contaditos, para subir y disfrutar de unas maravillosas vistas de Berlín. Compensó el esfuerzo, lo volvería a hacer sin la más mínima duda.

Y repetir todo aquello que ya vi y que cuando lo vi pensé quiero volver a verlo otra vez algún día…

Y hoy de vuelta en casa me pregunto ¿Por qué no estoy en Berlín?

Blondie

Mis Despertares

2011-11-18T17:29:00.001+01:00

Relato de maliZia kiss
Lee maliZia kiss
Gato del video Ron Bacardí- Octubre 2011

Todas las mañanas desde hace ya algún tiempo mis amaneceres han cambiado. Ya no me despierta un sórdido y estrepitoso timbre de un despertador, sino que me despiertan las dulces caricias de Ron, de Ron Bacardí, mi gato.

Es algo tan curioso como difícil de explicar, me ha llevado mucho tiempo entenderle. Mis despertares ahora son toda una ceremonia, primero se acerca sigiloso a mi cama y con su patita me da suaves golpes en la cabeza sin sacar las uñas, es su forma de decirme que me despierte, que toca levantarse, jamás me hace daño, ni me araña, pero eso si, no para hasta que consigue que salte de la cama.

Después vamos a la cocina y le pongo su comida y su agua, fresquita, como a él le gusta y entonces se supone que tendría que ponerse a comer, ansioso, con hambre, pero no lo hace, vine a mis piernas y roza su lomo contra ellas, si yo me levanto de la silla y hago otra cosa me maúlla, protesta, pide cariño, pide caricias y entonces yo le empiezo a acariciar muy despacio su cabecita y él cierra los ojos y se deja hacer, ronronea y así pasamos un rato, los dos sentados en el suelo, el contacto de mi mano hace que vaya estirando su cuerpo relajado, moviendo su cola para decirme que está contento, pero ahí no acaba la cosa, aún no quiere comer, quiere que le coja en mis brazos y le acune como a un bebé, se acurruca en mi regazo y deja que le siga acariciando su cabecita rato y rato, hasta que de pronto decide que ya ha tenido su dosis de cariño y salta de mis brazos a por su comida.

Los gatos son animales increíbles, he aprendido a conocerles, son amorosos cuando y con quien quieren, son tremendamente independientes y ellos deciden lo que quieren, como lo quieren y con quien lo quieren.

Y a mi eso me gusta, porque no es un animal entregado, porque no hace lo que yo quiero, sino que me elije y me lleva por el camino que él quiere para que yo le de mis caricias cuando él las pide y las necesita, no cuando yo se las quiera dar…

Me gusta Ron, me gusta mucho Ron Bacardí, mi gato. Me ha enseñado mucho sobre la ternura y las caricias…

Blondie

Empieza El Cambio de “Hacer”

2011-11-16T22:31:00.005+01:00

Cuando el verbo hacer se convierte en el programa de un partido

Blondie

Wim Mertens

2011-11-16T15:43:00.003+01:00

Un amigo me dijo de Wim Mertens o le odias o le amas, bien pues yo anoche tuve la ocasión de escucharle en Arteria Teatro Haagen-Dazs Calderón, en Madrid y le amo, sí, le amo, amo su música. Me pareció un concierto sublime.

Nos presentó su último disco, Series of ands-Immediate givens, compuesto por él, como toda su música. Es un compositor extraordinario.

En el escenario, un trío lo han compuesto, El violín, El Violoncelo y El Piano de Mertens y el conjunto de los tres instrumentos más la voz de Mertens cantando ininteligible ha sido un complemento magistral.

Cada nota entraba en mi interior doliéndome, sí, me dolía de felicidad, sentía que se me iba a paralizar el corazón de tanta belleza y sentía como poco a poco el alma se me iba perfumando con sus notas, con ese piano que bajo los dedos de Mertens habla por si solo y ese violín que te penetra con tan solo un ligerísimo roce en sus cuatro cuerdas por la barra armónica y el violoncelo, oh el violonchelo, el chelo…

Ha habido momentos que sentía que tendría que abandonar mi palco por no poderlo casi resistir, porque dolía, sí, dolía. Es algo difícil de explicar para mí ese dolor, porque era un dolor hermoso, bello, un dolor de éxtasis, un dolor indescriptible…

He salido aturdida de ese concierto, me ha sabido a poco, quería más, todo el público quería más y aplaudíamos en pié con ovación a Win Mertens y sus músicos, un genio, unos genios de la música.

Win Mertens lo tiene todo, es músico, compositor, guitarrista, cantante, es diferente, especial, es bajo mi punto de vista un genio.

Si tienes oportunidad de verle en directo alguna vez, no dejes de hacerlo, sabrás lo que es sentirse muy vivo y vibrar con su música tan acojonante, sabrás lo que es alimentar tu espíritu.

Blondie

Oigame Compadre

2011-11-15T11:25:00.001+01:00

No puedes dormir, algo oprime tu garganta, pasas las horas en vela y buscas eso que no puedes hallar, necesitas respirar. Ya no hay marcha atrás y lo sabes y eso te desespera. Cuando bebes te pones fatal, el vino llueve por tus ojos en lágrimas rojizas, emborrachan tus ojos y nublan tu mirada, no te deja pensar con claridad y además no quieres hacerlo porque odias pensar porque sabes que te hace daño. Das una y mil piruetas sobre ti mismo buscando esa respuesta que no encuentras y dejas que el vino siga regando tu dañado corazón hasta caer desmayado, hasta olvidar ese dolor que te atenaza, que no te deja dormir, que no te deja vivir…

A la mañana siguiente te duele la cabeza y te sientes una piltrafa y el miedo se apodera de ti, la resaca convierte tus miedos en realidad y no quieres levantarte, tienes miedo de asomarte al mundo sobrio y ver como has equivocado tu vida y tan solo deseas que pase rápido el tiempo y llegue la noche para refugiarte en tu botella, en tus fantasías sexuales que no te satisfacen, y buscas de nuevo donde apagar tu dolor, donde dejar de pensar, donde quitarte ese peso que te oprime, esa culpabilidad de no ser valiente, de no mirar sobrio unos ojos y enfrentarte a ellos.

Eres un pobre y triste borracho de tu propia penuria y lo sabes, quieres soltar la botella pero no puedes, tiemblas, temes sentirte descubierto y que el mundo entero sepa tus debilidades, tus extraños vicios. Pasas la semana como puedes, cabizbajo, huraño, mirando al suelo, fingiendo una estabilidad de la que careces, aguantando el tipo ante los sobrios esperando que tu ansiado viernes llegue pronto para volver a ella, a tu botella, a la única compañía femenina que no te increpa, que no te obliga a soltar tus sentimientos, que tan solo te aturde y te lleva a ese lugar que a ti te gusta porque te impide pensar… A ese lugar donde tu cobardía te hace sentir cómodo.

Eso te pasa por amarla y creer que es demasiado, nunca es demasiado lo que se ama, nunca, y cuando estas borracho corres a ella, la buscas, sí, la buscas por todas partes, por ríos y mares y montañas y lagos, por las estrellas y los vientos, por las lunas, por los soles, por las calles que sabes que ella no pisa, la embriaguez te permite gritar su nombre, gritarle cuanto la necesitas, pero ella no está, ella ya no está…

Blondie

Video Chulo. ¡¡¡¡ El Mundo es Redondo !!!!

2011-11-14T21:02:00.001+01:00

Blondie

Johnny & The B.Goodies - Segundo Jazz - 10.11.2011

2011-11-13T02:46:00.008+01:00

En el tercer video canturrea con ellos maliZia kiss

Videos tomados por maliZia kiss
A pesar de ir muchas veces al Segundo Jazz, nunca había ido en jueves y por eso no había tenido ocasión de ver y escuchar a Johnny & The B. Goodies que es un grupo que versiona divinamente canciones de los 60, 70, 80…

El resultado: muy bueno, me robé horas de sueño pero me compensó, pasé un rato delicioso, hablé con el cantante otro rato y salí de allí encantada de la vida, embriaga de música y feliz.

La conclusión: Pienso ir otro jueves.

A mi me gustaron mucho, os invito a escucharlos, vosotros juzgáis, adelante, todos vuestros…

Blondie

Felicia & Milky Way

2011-11-11T18:39:00.003+01:00

Videos tomado por maliZia kiss

Anoche fui completamente a ciegas a un concierto de Felicia & Milki Way en El Segundo Jazz, jamás había oído hablar de ellos y la información con la que me encontré en Internet antes de ir al concierto fue bastante escasa. Me habían dicho que Felicia es una chica española que canta country, blues, Yodel, rock y rockabilly acompañada de su guitarra acústica y que merecía la pena escucharla en directo y me dijeron bien porque Felicia tiene una voz prodigiosa y junto con el contrabajo y la batería de su hermano Lucky Lobillo, forman un grupo digno de escuchar en vivo y en directo. Mas tarde me enteré que el contrabajo se llamaba Alfonso Múgica e Ile Hamalaimem en la guitarra del grupo Los Silverstones.

Enhorabuena Felicia la hora y pico que nos diste de concierto me supo a cinco minutos, disfruté muchísimo escuchándote y charlando después contigo, porque además de ser una cantante de primera eres una bellísima persona, una tía muy maja. Gracias por dedicarme tu tiempo después de tu maravilloso concierto.

Anímate porfa y regálanos tu voz en Los Veranos de la Villa en el 2012, ¿vale?

Blondie

Mal Rayo Te Parta

2011-11-10T01:40:00.008+01:00

Recuerdo una vez hace ya años, muchos años, que las tormentas eran fuertes, los rayos y relámpagos muy luminosos y los truenos atronadores, pero a mi no me daban miedo, la inconsciencia de mis trece años me hacían valiente y cuando llovía con furia de dioses en verano, salía a la calle con mi bici y corría a la ermita, allí había un inmenso olmo y yo desafiaba a los dioses, me ponía mirando al cielo con los brazos en alto y dejaba que la lluvia me empapase, miraba a los rayos y sentía complicidad con ellos. Nos hicimos amigos.

No recuerdo ni una sola vez por aquel entonces que me diera por pensar en los pararrayos, ni en esa lapidaria frase de “mal rayo te parta”, tan siquiera se me pasaba por la imaginación eso de que mucha gente muere por un rayo en las ermitas, simplemente la inconsciencia de mis trece años me hacía valiente, sentía complicidad con esas hermosas luces que iluminaban un cielo negro y me sentía acompañada por ellas.

Cuando cesaba la tormenta y volvía a casa empapada me gustaba que me secaran y me dieran una taza de caldo calentito, que me regañaran y me dieran una aspirina, que me obligarán a ponerme el pijama y me mandaran a la cama castigada.

Sabía perfectamente que cuando volviese otra tormenta yo volvería a desobedecer y volvería a escaparme en mi bici al olmo y a la ermita.

Cuando descubrí el amor por primera vez, allá por mis quince años más o menos, tuve un novio que temía a las tormentas y cuando tronaba temblaba como un corderillo, yo me reía de él y quería llevarle a mi lugar secreto pero nunca quiso ir, tenía mucho miedo y así fue como yo me desenamoré de él, un día de lluvias y tormentas, de rayos y relámpagos, de atronadores truenos que no pude compartir con él empapada mirando al cielo con los brazos hacia arriba.

Cuando le expliqué mi desamor no lo entendió, trató primero de convencerme que eso era una tontería, después me dio una clase magistral sobre los peligros de una tormenta, pero yo ya había tomado mi decisión del desamor, nada podía hacerme cambiar de idea y mientras el hablaba y hablaba sobre rayos y relámpagos y truenos yo pensaba, mal rayo te parta porque yo me voy, porque ya no te quiero.

Y desde entonces en mi corazón hay tormentas con rayos y relámpagos que iluminan mis sentimientos y angustiosos truenos que retumban en mi interior haciéndome temblar y aguas que empapan mi corazón de lágrimas de dolor, de lágrimas de felicidad, de aguas tormentosas que me hacen caminar por senderos estrechos, sola y llena de temores pero sin tambalearme...

Blondie

Vanguardismo en La Piel

2011-11-09T00:16:00.002+01:00

Su melena ondulada se enredaba entre sus manos. Él pasaba los dedos y se quedaban atrapados entre sus rizos. Ella se dejaba hacer…

Pasaron tiempo y tiempo aprendiéndose el tacto de sus pieles, el aroma de cada uno de ellos, se miraban, se acariciaban se besaban y él volvía a enredar sus dedos en la ondulada melena de ella.

Y continuaron, pasando el tiempo lentamente, mirándose, acariciándose, besándose…

Y sus cuerpos se estremecían con el contacto, las yemas de sus dedos se deslizaban lentamente por la piel del otro jugueteando, haciendo dibujos imaginarios más parecidos a una pintura vanguardista, ininteligible pero hermosa, sus dedos dibujaban lentamente todo aquello que sentían, sus dedos eran sus pinceles y sus sensaciones sus óleos.

Y continuó pasando el tiempo entre dibujos abstractos, miradas que hablan, besos húmedos y caricias que estremecen.

Sus sexos no existían, tan solo su piel y su olor y esa angustiosa necesidad de fundirse los dos en uno, de meterse el uno dentro del otro y quedarse allí unidos, juntos, para siempre…

Sus jadeos aumentaron, sus respiraciones se hicieron cada vez más entrecortadas y se regalaron en sus bocas sus orgasmos. Cada uno le dio al otro el suyo y ambos se deslizaron despacio por sus gargantas hasta lo mas hondo de su ser.

Blondie

VIVIR de la Sociedad de los poetas muertos. Por Walt Whitman.

2011-11-08T02:05:00.001+01:00

Blondie

DILEMA

2011-11-07T21:24:00.008+01:00

No quiero que gobierne la derecha en mi casa, pero tampoco quiero que sigan estos inútiles de ahora de okupas en mi casa. Y mi casa no puede quedarse vacia...

Ni tampoco quiero abstenerme, me parece que me sentiría lo peor, eso de no implicarse…

No quiero votar en blanco, ¿regalar mi voto? ¡y una mierda! lo voy a regalar yo, que para regalos estamos...

No quiero ver esta noche a dos bufones en televisión, ni oírles decir más majaderías y encima jodida sabiendo que ese puto debate ha costado la friolera de 550.000 euros, de los cuales 18.000 euros serán en comida para zampar, que terminará más de la mitad en el cubo de la basura cuando otros no pueden ni comer. No veré el debate aunque sea una inculta después.

¿Qué coño hago yo?. Soy un bicho raro o al menos así me siento hoy...

Blondie

Wanda Jackson, Una Leyenda Viva del Rock

2011-11-06T03:31:00.008+01:00

video tomado por maliZia kiss

El viernes por la noche tuve la inmensa suerte de ver, oír y disfrutar de Wanda Jackson a escasos metros de ella en la sala Rock Kitchen en Madrid y fue algo indescriptible. No voy a hablar de ella, de su biografía y de su trayectoria, quien quiera saberlo que vaya a Google, tan solo quiero plasmar aquí lo que ella provocó en mi

Wanda tiene setenta y cuatro años, una fuerza en la voz inimaginable, destila sensualidad en el escenario, su voz penetra en tu interior y te posee al instante, es simplemente bestial escucharla cantar y allí estaba yo junto a un montón de público totalmente entregado a su música, a su voz y a ella.Totalmente entregada también yo.

La sala estaba completamente llena, la inmensa mayoría gente joven que aplaudían con devoción a esta mujer que tuvo amores con Elvis, cuyos comienzos no fueron nada fáciles en una sociedad machista que se negaba a darle su merecido puesto en el rock por el simple hecho de ser mujer y que consiguió convertirse con su voz en lo más en rock hecho mujer.

Y hoy aquí sigue, en pié, con una voz desgarradora y fuerte que te llega hasta lo más hondo escuchándola en directo.

Yo la miraba y me preguntaba ¿quiénes son los jóvenes el público o ella?, porque Wanda en el escenario nos regaló toda su fuerza con un concierto de Rock, pero de Rock del bueno, del que ya no hay, del que perdura gracias a ella…

Enhorabuena Wanda, has conquistado mi corazón…

Yo de mayor quiero ser como ella, pero en versión kiss, en versión maliZia kiss.

Blondie

En Las Dunas

2011-11-04T00:32:00.011+01:00

El viento azotaba fuerte, era caliente y a su paso levantaba remolinos de arena del desierto. El calor era exagerado, las dunas de una belleza inigualable y los bereberes hombres de ley. Algunos tenían las pieles arrugadas, con surcos que marcaban en su rostro lo vivido, lo sentido, lo sufrido, otros eran realmente bellos. Las mujeres me untaron de Henna los pies, las manos y el pelo, pasaron un fino palo de madera por mi ojos con kohl y me pusieron una túnica. Yo me dejaba hacer, no me importaba nada vivir lo mismo que ellos siempre y cuando no se les ocurriese taparme la cara. Por ahí si que no pasaría…

Pero no me la cubrieron, tan solo tocaron música en mi honor, sacaron dátiles, te verde que fueron haciendo con menta, con hojas frescas de menta que trituraron cuidadosamente, sacaron una fuente con cordero, otra con cuscús y una pipa con kif, hicieron un corro y cantaron hasta el amanecer.

Él me miraba todo el rato, yo no le miraba pero le veía y veía como me miraba, sentía su mirada fija y penetrante en mi.

El tiempo se había detenido, el silencio del desierto nos envolvía, sentí deseos de ser amada por aquel bello y desconocido berebere de mirada azul intensamente profunda y cuerpo fuerte, joven y deseable. Dejé que me siguiera mirando y acariciando mi piel con su pupilas. La magia de ese lugar me estaba embriagando…

Algunos se fueron durmiendo acunados por el kif, otros cantaban ajenos a todo, otros se retiraron silenciosos a sus cabilas y él y yo nos perdimos por las dunas y nos amamos hasta el amanecer, despacio, muy despacio, no nos dijimos nada porque nada podíamos decirnos, no entendíamos nuestros lenguajes pero si entendimos el lenguaje del deseo, del amor y habló el por nosotros…

Nos despertó el sol el uno en brazos del otro, nos miramos sonriendo, bebimos agua de la cantimplora, me monté en el camello y él tiró de la cuerda del animal caminando hasta llegar a un lugar medio civilizado donde me esperaban con un jeep, en el que me monté y vi como su silueta se alejaba de mi lentamente, como esos ojos me despedían con amor…

Yo volvía a casa, él se quedaba en el desierto...

No le dije mi nombre, no me dijo su nombre, no nos dijimos adiós, tan solo nos sonreímos y dejamos que nuestras manos se deslizaran lentamente separándonos, mirándonos con tristeza... Jamás volví a verle.

Blondie

Blondie Films: Único Testigo - Escena Wonderful World

2011-11-03T00:18:00.003+01:00

Como me gusta, pero como me gusta esta escena,
como me gusta...

Blondie

Barquito de Papel

2011-11-02T00:41:00.002+01:00

En el mar, en la lejanía, se veía un barquito zozobrar, el agua lo llevaba a la deriva, sin rumbo, pero no parecía quejarse. El capitán permanecía erguido en proa enarbolando su bandera y queriendo proteger su barco que se hundía...

El barquito era de papel, de un papel escrito con letras ininteligibles y poco a poco fue deshaciéndose y mezclándose con las aguas del mar hasta desaparecer. El capitán era de plomo y se hundió, las profundidades del mar se lo tragaron y allí abajo se quedó sin su barquito de papel…

La bandera allí se quedó también, flotando a la deriva y sin rumbo. En aguas de nadie…

Blondie

Porqué Tengo Que Ponerle Un Maldito Título?

2011-11-01T05:46:00.010+01:00

Cuando

Cuando me bloqueo no gesticulo
Cuando no gesticulo apenas si respiro
Cuando apenas si respiro parece que estoy muerta
Pero estoy aquí, hoy estoy aquí
No estoy allí...

Blondie

La Cita

2011-10-31T01:15:00.002+01:00

Se habían conocido por Internet, de una manera casual y así casualmente empezaron a hablar cada día hasta que sus sentimientos crecieron y comenzaron a sentirse imprescindibles. Ninguno de los dos se atrevía a desvelar su verdadera identidad y mantenían una especie de tira y afloja sobre ella, un me fío pero no me fío. Anda tanto loco suelto pensaba ella… Anda tanta loca suelta pensaba él…Pero volvían a buscarse cada noche con una necesidad cada vez más imperiosa.

Sus corazones latían juntos a través de una pantalla, nada sabían de sus vidas el uno del otro, tan solo sabían de sus sentimientos, de sus sensaciones y de esa especie de química extraña que había nacido entre ellos inexplicablemente. Tan solo se habían intercambiado una fotografía, que podía ser real o tal vez falsa, pero ambos soñaban con el rostro de la foto intercambiada.

El tiempo pasaba y en vez de apaciguar ese sentimiento, crecía sin remedio, cada día y pese a ser unos perfectos desconocidos se sentían más cercanos, menos extraños, más unidos…

El destino les había unido de la forma más caprichosa, en forma de una extraña energía que ambos podían masticar cuando estaban conectados, una energía que hacía que supiesen como se sentía el otro con tan solo leer la primera letra de la primera palabra que se tecleaban al encontrarse en la pantalla cada día y en forma de ese famoso hilo, fino, fuerte e invisible, que tan solo veían ellos, cuando no estaban enfrente de esa pantalla.

¿La mente les había jugado una mala pasada?, ¿tal vez la necesidad de querer?, ¿la soledad?, ¿qué diablos estaba pasando?, se preguntaban…

Y así pasaron horas, muchas horas y días muchos días y meses...Sin atreverse a desvelar su identidad por aquello de que en Internet anda mucho loco suelto, pero sin poder desligarse de esa extraña comunión entre ellos.

Hasta que un día al fin se decidieron. Tenemos que conocernos, teclearon al unísono en la pantalla y ambos coincidieron que ya no podía pasar más tiempo, que se amaban demasiado y acordaron una cita, pero sin desvelar su identidad, ni el número de teléfono se dieron tan siquiera. Yo llevaré una rosa roja en la mano dijo ella y yo un periódico doblado a lo largo en mi mano izquierda dijo él.

Se citaron el día treinta de ese mismo mes a las once de la mañana en la puerta de la estación de tren. Desde que acordaron esa cita apenas si podían conciliar el sueño, solo tachaban los días en el calendario y hablaban de su cita cada día en la pantalla. Estaban deseando que ese día llegase, ambos necesitaban convertir en olor, en tacto y en miradas sus sentimientos hacia el otro y una vez acordado el encuentro se llenaron de impaciencia. Ya falta un día menos, se decían…

Él llegó a las once menos cuarto, con su periódico en la mano izquierda. No había dormido nada esa noche y no quería llegar tarde a la cita y allí, en la puerta de la estación, se quedó parado esperándola. Cuando su reloj marcó las once empezó a ponerse muy nervioso, se sentía ridículo en esa guisa, en esa cita a ciegas, porque no estaba él muy seguro que la mujer que esperaba, la mujer que le había hecho sentir lo que jamás había sentido antes fuese la de la foto y además suponiendo que lo fuese ¿y si él no le gustaba a ella?. Y daba vueltas y vueltas alrededor de la puerta con su periódico esperándola…

Pero el tiempo pasaba y ella no llegaba, empezó a sentirse defraudado, miraba su reloj nervioso y buscaba a su alrededor la cara de su chica entre todas las gentes que pasaban, pero ella no estaba… A las doce menos cuarto comprendió que todo había sido un burdo engaño, que ella no llegaría y se alejó de ese maldito lugar, cabizbajo, triste, preguntándose porque no habría hecho caso a sus amigos cuando le decían que Internet es justamente eso, un engaño. ¿Por qué no había acudido a la cita si cada noche le decía que le amaba?, y poco a poco se fue perdiendo en la lejanía, dejando la estación de tren a sus espaldas, y volviendo de vez en cuando la cabeza con la esperanza de verla, hasta que la estacion desaperció de su vista. Volvía despacio a casa, desconsolado, sintiendo un extraño vacío difícil de llenar, difícil de explicar…

Ella llegó a las once en punto, con su rosa roja en la mano. Había invertido más de una hora en ponerse guapa, su pelo, sus ojos, su cara, sus labios…Cuando se miró por última vez al espejo en casa se sentía satisfecha de la labor realizada, estaba francamente guapa, pero ahora allí, con su rosa en la mano temblaba y se sentía demasiado insegura, muy fea, estoy horrible, pensaba, no le gustaré nada…Y es que los nervios le estaban traicionando y sentía una inseguridad tremenda. Deseaba tanto mirarle a los ojos, había soñado tanto con ese momento que ahora sentía miedo, pavor, pánico y solo quería huir de allí, pero algo la retenía, algo impedía a pesar de su nerviosismo que se marchara…

A las doce menos cuarto comprendió que él ya no iría. La había engañado, ¿Por qué se había fiado de él?, ¿Por qué había pensado que era diferente?. ¿Dónde estaba todo ese amor que sentían?, ¿Por qué no había venido?

Y se alejó triste deshojando la rosa que llevaba entre sus manos, iba tirando al suelo despacio cada pétalo cuando se alejaba, era como si su subconsciente quisiera marcar el camino a su casa para que él la encontrara…La había engañado, ella había sido sincera con él y su amor aún más sincero pero él la había engañado…Y su rostro se fue llenando de sigilosas y silenciosas lágrimas mientras se alejaba de esa maldita estación de tren que fue dejando a sus espaldas ¿Por qué no hizo caso a sus amigas cuando le dijeron que no se fiara, que todos los tíos en Internet son unos mentirosos?.

Ambos llegaron a sus respectivas casas desfondados, ambos conectaron sus ordenadores y ambos eliminaron el contacto. Ambos habían comprendido que habían sido estafados y ambos decidieron que nunca más volverían a creer en la magia de Internet.

Cuando ambos se dieron cuenta que ese día habían cambiado la hora, ya era demasiado tarde, ya no pudieron volver a comunicarse, se habían perdido en la inmensidad de la red y no fueron capaces de saber la manera de volver a encontrarse a pesar de los miles de intentos que hicieron por verse de nuevo. No había manera, la red es demasiado inmensa y habían borrado sus contactos, ya no podían recuperarlos. No sabían nada él uno del otro, ni donde vivían, ni sus nombres, nada que pudiese darles una luz para aclarar el error del cambio de hora, ni siquiera se habían dado sus números de móvil, porque no se fiaban el uno del otro, aunque si se amaban…

Nunca consiguieron hacer realidad el sentir como sus manos se entrelazaban para iniciar tal vez un camino juntos, porque el destino es tan caprichoso que cambió ese día la hora para ellos, para su cita, para su encuentro. El destino y el azar tan solo les regaló un desencuentro…

Blondie

Be For Real

2011-10-30T00:19:00.005+02:00

Sí, soy real.

Sí, soy real, y cada día al despertarme siento todos y cada unos de mis músculos, siento como el músculo de mi corazón late al ritmo de mi respiración, del aire que inspiro, del aire que me rodea, que envuelve mi encadenada vida segundo a segundo. No, no soy una estrella fugaz, ni un suspiro en la noche, soy real, tan real como es mi burda poesía, mis sensaciones dormidas y mí jodida manera de buscar…

Hay momentos que siento llagas en el alma, otros telarañas y otros fuegos multicolores que estallan en mi interior llenándome de luz.

Y si busco la luz y no la encuentro vuelvo a buscarla antes de sumirme en esa tremenda oscuridad que otros llaman desamor, esa ausencia de un latir, esa forma de vivir sin respirar, de sufrir sin sentir, de morir viviendo…

Si, soy real, me pellizco y me siento, soy esto, lo que veo, lo que muevo, lo que siento, lo que pienso, lo que respiro, lo que yo quiero ser…

Sí, soy real y cada día al despertarme pienso mientras muevo mis dormidos músculos, estoy viva y mi corazón, ese músculo pequeño se acelera porque me doy cuenta de verdad que estoy viva, realmente viva y que nada que yo no quiera ya podrá herirme…

Blondie

MI MUÑECA

2011-10-29T01:23:00.002+02:00

Dejó de importarme el día ese que me di cuenta que ya no me importaba. Ese día tuve claro lo que era la vida, la metí con sumo cuidado en su caja, la até con un cordel que le pedí a mi abuela, la subí al altillo, me subí a unos tacones y me olvidé de ella…

Blondie

La I Griega (poema de Blondie)

2011-10-28T00:10:00.001+02:00

Lee maliZia kiss

La I Griega (poema de Blondie)

Y buscó su mirada entre las ramas
Y pensó en mirarle sin atreverse
Y soñó que de pronto la miraba
Y así pasaron horas, meses y semanas
Y años
Y siguió buscando su mirada
Y siguió pensando en penetrarla
Y siguió soñando con sus ojos
Y un día esos ojos la miraron
Y un día pensó ¡al fin me están mirando!
Y un día pensó ¡al fin se paró el tiempo!
Y se dio media vuelta sin quererlo
Y se alejó de esos ojos para siempre
Y pensó no, no me gusta esa mirada…

Blondie

HOY

2011-10-27T01:43:00.002+02:00

Hoy voy a soñar contigo, esta noche te vas a meter en mi cama y en mi mente, lo se, no quiero que suceda pero va a suceder, te vas a meter y yo no te voy a pedir que te marches, mañana te diré que no lo recuerdo y por la noche te volveré a buscar, tu mueves los hilos y yo te los dejo mover. Pasado mañana todo será ya pasado, historia, me alejaré despacito y no me encontrarás, pero lo que no sabrás jamás es que vendrás conmigo en mi maleta, porque eso nunca te lo diré…

Blondie

La Desdichada

2011-10-26T03:05:00.003+02:00

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada y llora por los rincones pensando en lo que no tuvo. Mezcló aguas cristalinas con aguas turbias, paseó por alfombras de flores y por caminos fangosos, tocó las nubes con las yemas de sus dedos y bajó a los mismísimos infiernos buscando esos calores que no hallaba en las cumbres.

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada y sueña con otra vida pensando en lo que no tuvo. Probó placeres prohibidos, probó placeres legales, probó buscando y buscando y tan solo encontró el vacío.

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada y mezcla chocolates con ensaladas y dietas con atracones y busca el intermedio, pero nunca lo halla.

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada y quiere creer que es algo y quiere creer que es alguien y no es nadie, no es nadie la desdichada…

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada, no es nadie la desdichada…

Blondie

Al Volante

2011-10-25T02:27:00.002+02:00

Cloe metió la llave en el contacto de su coche, la giró, arrancó y se fue alejando lentamente de aquel lugar…

El iba a su lado y en cualquier esquina de cualquier lugar ella paró, él se bajó y Cloe se quedó sola con sus propios pensamientos. Algo fallaba, quería descubrirlo pero no conseguía saber que era.

Le había costado demasiado tiempo decidirse, dar ese paso, abrirse en cuerpo y alma, y quizás por eso esperaba demasiado o quizás simplemente lo que ella pedía era demasiado. El tiempo había ido transformándola y tal vez la había convertido, sin ella darse cuenta, en una mujer demasiado exigente, pero fuese lo que fuese ya no tenía remedio porque se dio cuenta que lo que ella buscaba, quería, necesitaba, era algo que no existe.

Necesitaba que él se volviese loco de amor por ella, pero las cabezas de los hombres piensan en todos los momentos, no saben o no quieren saber abandonarse, dejar la mente en blanco, perderse entre las sábanas de una piel, vestir un cuerpo con saliva, cerrar los botones a besos, anidar en el alma, mirar a los ojos y simplemente sentir…

Quizás ella era demasiado loca, tal vez él demasiado cuerdo, puede que ella muy exigente y el demasiado conformista, o simplemente habían creído amarse.

Ciñó fuerte el volante de su coche, apretó el acelerador y no miró ni un solo instante por el espejo retrovisor. Atrás quedaron sus carencias, en una esquina cualquiera de una calle cualquiera…

Blondie

Eilen Jewel - Sala El Sol Madrid

2011-10-24T10:45:00.008+02:00

Videos tomados por maliZia kiss,Sala El Sol

Ayer por la noche tuve la oportunidad de ver en directo a Eilen Jewel en la sala El Sol de Madrid y lo que me preguntaba mientras la escuchaba cantar era ¿Por qué no habré ido antes a verla?

Eilen es norteamericana de Idaho, canta como los ángeles y lo mismo te canta canciones de country, pero del country clásico de ese en que tocan violín, como gospel. Canta acompañada del saxo esas canciones que te hacen viajar a la viejas y polvorientas tabernas del sur de California, esas tabernas que hemos visto tanto en las pelis, al menos yo, que no conozco America, o blues de esos garajeros, también canta temas de jazz y temas lentos preciosos…

En resumen es una cantante, joven, que ya dejó de ser una promesa del folk y del rockabily, para convertirse en el mejor presente y futuro americano en su género, es pues ya una cantante que su música perdurará en el tiempo.

Anoche, acompañada de su banda, Jerry Gleen Miller, que es posiblemente uno de los actuales guitarristas mejores del mundo, Jason Beek, el bateria, el bajista Johnny Sciata y su marido David Sholl con el saxo nos presentó su nuevo disco Queen of the Minor Key

Me ha gustado mucho Eilen y me ha gustado ella como persona, porque Eilen es cercana, dulce, divertida, comunicativa, tierna, es una amor de persona, conecta con el público en un español bastante aceptable, se hace entender y nos cuenta que cuenta con nosotros, convirtiendo su concierto en una reunión de amigos.

Tuve la oportunidad de hablar con ella al terminar el concierto y se lo dije, le dije que me había encantado y que a partir de ahora puede contar con una nueva amiga en esas maravillosas reuniones de amigos en las que nos deleita con su voz y su banda, en esas reuniones que otros cantantes llaman conciertos…

Enhorabuena Eilen por tu concierto de anoche, gracias por regalarnos lo mejor de ti y por compartir esos instantes con todos nosotros.

Blondie

GARBANZO

2011-10-23T05:28:00.001+02:00

Me siento un garbanzo negro que quiere ser un espaguetti y encontrar una rendija donde habitar, donde descansar sin ser vista, donde poder fumar sin censuras, donde no tener temores, donde poder cantar, pachin pachán a garbancito no pisaréis…

Pachin Pachán a garbancito ya no veréis…

Blondie

VIdeo Cutre: Soy Un Truhán...

2011-10-22T01:21:00.002+02:00

maliZia kiss canta con Julio iglesias

Vamos a ver, hay cosas que son y son porque son, por ejemplo comemos porque necesitamos subsistir, alimentar nuestro cuerpo y amamos porque necesitamos sentir, alimentar nuestra alma eso está más que claro y claro en esto de los amores, como bien dice Julito, pues hay de todo…

Amores que pasan y se van, amores que se quedan ahí, atrapados dentro, muy dentro, amores que se olvidan, que se esfuman, amores que duelen, que desgarran, que destrozan, amores intensamente intensos, amores desapercibidos que ni nos percatamos que existen y amores que matan como dice Sabina.

Pues yo en esto de los amores tengo una intensa lucha, un tira y afloja, un te quiero y un te odio, un hoy sí, mañana también y pasado pues como que no y así anda de vapuleado y oscilante mi pobre corazón, este corazón, este pobre corazón mezcla de turquesas y marrones, este pobre corazón con ráfagas violetas...

Cogí mi corazón y lo envolví en celofán, lo metí en una caja y quise enviárselo, pero no sabía la dirección, la había apuntado con un indeleble en algún lugar que olvidé y busqué y busqué en mis bolsos, pero nada, ni rastro de los garabatos indelebles. No pude enviarlo y tuve que volverle a hacer hueco aquí, si aquí dentro, dentro, dentro, ¿no ves donde?, pues asómate…Asómate y podrás verlo ahí, encogido, temeroso, asustado, despistado, perdido…Con temblequeos.

Ya lo viste no? Y que?, que piensas de él ahora?, ¿te parece frágil?, o ¿de roca dura?, es que olvidé decirte al describírtelo que lo envolví en un caparazón, para que nadie lo vapulee, para que nadie lo quiera, para que a nadie le guste…

Y es que yo soy un truhán como dice Julito, pero en femenino osease una truhana, sí, una truhana un poco pícara, un poco granuja, un poco peligrosa, un poco canalla, un poco mala…

Un trozo de pan…

Blondie

Blondie En La Escuela: Clase Del Dia

2011-10-21T03:59:00.004+02:00

ConJUGAR
ConJUGACIONES
ConJUGANDO

ETA ERA ESA
ESA ETA ERA
ETA ESA FUE
FUE ESA ETA
FUERA ETA
ETA FUERA
ETA AQUÍ
ETA ALLI
ETA ALLÁ
ALLÁ ETA
ETA FUE
ETA ES
ETA SERÁ

Blondie

SIETE

2011-10-19T19:00:00.004+02:00

Me enfrento a un folio en blanco con una sola idea fija, ser feliz en cada instante con lo que hago y creer ciegamente en mi y eso cuesta esfuerzo, querría volver a esos tiempos en los que no te conocía y te esperaba, querría dar vueltas a la manivela hacia atrás y volver a ese día en el que tan siquiera te esperaba, pero eso ya es imposible y ahora quiero dar vueltas a la manivela para que todo vaya más deprisa, para alejarme cada vez más de ese día que te conocí aunque no te esperaba, de ese día que cambiaste mi vida sin yo pedirlo.

Entraste a hurtadillas, sigilosamente, caminaste descalzo por mi vida, te desnudaste y amaste cada recoveco de mi cuerpo y de mi alma sin decirlo, descubriste a mi lado que podías sentir y sentiste… ¿y ahora que?, ¿qué piensas hacer con tu vida, con la mía?.

¿Por qué todo tiene que ser en siete?, siete es el día que nació este diván, siete es el día que un capullo me hirió, siete es el día que murió mi padre, siete es el día que nací yo, siete es el día que llegaste tu, siete es el día que peor me he sentido siempre, siete es el día que no querría ver en mis calendarios, siete son los dilemas que tengo en mi vida.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis y siete…

Siete es el número de la calle melancolía. Siete son los días de cada semana que sigo viviendo aquí, siete son los colores del arco iris, siete son las vidas que tiene un gato, siete son el número de notas musicales, siete son las maravillas del mundo, siete son las décadas que marcan una vida, la antesala de la vejez, siete son los pecados capitales, siete son las energías que tenemos en el cuerpo, siete fueron los enanitos de Blancanieves, siete son las colinas de Roma, violeta es el séptimo color del arco iris, siete son los planetas plenamente visibles. Siete, siete siete…

Ahora mismo escribo esto y son las siete, vaya paradoja, las siete y siete ¿que es?, pues una ele al revés, ¿te das cuenta?, una ele al revés…

Acabo de darme cuenta que siete soy yo en mi vida para mi, yo soy el siete de mi vida, sí, yo soy el siete y yo me pregunto ¿cuándo pasaré al ocho?, porque al seis ya no puedo volver y al cinco ya no me apetece…

Blondie

The Waterhole Amsterdam maliZia kiss Dancing

2011-10-16T02:26:00.004+02:00

maliZia kiss The Waterhole, Amsterdam. junio 2011

Bailando
Es que no tengo ganas de nada, quiero despertar del sueño de verano pero no lo consigo, me cuesta respirar este aire rancio y eso se refleja en todas y cada una de las células que componen una especie de cuerpo más de agua que de carne que se llama maliZa kiss.

Todas las sensaciones vividas este último año son demasiado fuertes para mi, he conocido gentes y lugares lejanos y ahora ya soy un poco de allí y otro poco de allá y un poco de ese otro lugar y muy poco de aquí y aquí estoy reinventando la forma de enamorarme de mi presente, tratando de olvidar mis sueños imposibles, queriendo pisar tierra firme sin sentir el suelo bajo mis pies. No necesito cerrar los ojos para recordar lugares en los que ahora mismo querría volver a estar, están tan vivos en mi memoria que los veo con absoluta nitidez.

Por ejemplo me gustaría volver a bailar en The Waterhole, aunque quien mire este video piense que estoy loca, piense que debería comprar cordura, da lo mismo lo que piense, como si quiere pensar que estoy fumada, yo y solamente yo se que no necesito fumarme un porro en Ámsterdam ni estar loca, para sentirme libre, para sentirme feliz…

Blondie

ENVIDIA

2011-10-15T08:00:00.006+02:00

La verdad es que a pesar de conocer esa palabra desde mi infancia nunca me había parado a pensar en ella con tanta profundidad como hoy, creo que debe de ser porque yo nunca he sentido lo que es tener envidia, siempre he sido una tía feliz con lo que tengo, en cuanto a bienes terrenales me refiero, sí, reconozco que veo a mi alrededor gente triunfadora, gente guapa, gente con cochazos, con mucho dinero y nunca he sentido el más mínimo deseo de poseer lo que ellos poseen, me da igual, sinceramente me da igual lo que tengan los demás.

Yo me enseñé a mi misma desde muy pequeña a ser feliz con lo que tengo y creo que por eso jamás he envidiado nada de lo que me rodea. ¿Qué me gustaría ser guapa?, rica?, triunfadora?, ¡pues claro!, pero no pierdo ni un segundo de mi vida en soñar con ello ni en envidiarlo. Yo soy yo, con mis defectos, con mis humildes pertenecías, con mis físico y soy feliz con ello.

Cuando veo a mi alrededor gente bella, la observo y puede que luego intente mejorarme, dentro de mis posibilidades claro, pero siempre me sorprendo a mi misma pensando que por muy bella que sea la persona que tengo frente a mi gano siempre yo conmigo misma, gana mi imperfección, me prefiero y así voy yo caminando por la vida, en mi mundo, ajena a muchas cosas que ni me fijo en ellas, creyendo cada vez más en mi y en lo que hago, aprendiendo a quererme cada día un poquito más, que no es nada de fácil eso, porque sentir seguridad es difícil, muy difícil, muy trabajoso y a veces flaqueas, dudas, tropiezas…Pero yo me vuelvo a levantar y vuelvo a creer en mi y vuelvo a defender por encima de todo como soy, como pienso, como vivo y lo que hago, sin importarme demasiado como sean o vivan los demás en cuanto a envidiarles.

Hay otro tipo de envidia, que esa si está aquí, alojada en mi interior, una envidia poco terrenal, envidio a la gente que hace bien las cosas, que son capaces de pintar o escribir o cantar o crear como los propios ángeles, sí, les envidio y me gustaría si no ser como ellos, al menos si poder hacer lo mismo con mi toque personal, pero esa envidia me dura poco rato porque enseguida me conformo con mis propias limitaciones y las defiendo a ultranza y las disfruto y las vivo intensamente y dejo de tener envidia por algo tan inalcanzable para mi como es el ser un genio en cualquier arte en esta vida y vuelvo a mi y creo aún más firmemente en lo que hago y salgo más fortalecida cada vez que rozo la envida sana por el arte, por lo creativo, simplemente me empapo de él, lo hago mío y aprendo, aprendo de eso que yo admiro y jamás podré hacer, igualar o superar.

Cada vez me importa menos como vivan los demás, como sean o como vistan, incluso como piensen respecto a las superficialidades de los objetos, posesiones o modas, pero parece ser que vivir en sociedad es difícil para mi, será que me estoy volviendo una ermitaña, porque resulta que yo, que quiero vivir, ser, vestir y pensar como me da la gana cada vez lo tengo más difícil porque el resto de la mínima humanidad que me rodea en mi mundo, me refiero a algunos de mis amigos, les importa demasiado lo que hago, como pienso, como visto, como me muevo y quieren que sea diferente, quieren cambiarme, modelarme a su antojo y claro yo me rebelo, me revuelvo como un animal herido, porque yo no quiero cambiar a nadie, no quiero que piensen, vistan, se muevan, hablen o piensen como a mi me gusta, simplemente acepto que son así, no les digo ni lo que tienen que hacer ni como hacerlo, allá cada uno con su forma de vivir, mientras respeten la mía claro y es entonces cuando yo me pregunto ¿será que no me quieren de verdad o que la puta envida ha anidado en su corazones?

Y es que la envidia es muy mala compañera y anoche tuve ocasión de darme cuenta el significado tan profundo que encierra esa palabra.

Siento pena por la gente que vive prisionera de ella, es una carga demasiado pesada, que les impide disfrutar de la vida y ser felices…

Blondie

El Tocadiscos

2011-10-13T00:25:00.000+02:00

Puso el vinilo en el plato, movió el brazo con pulso templado y se dispuso a escuchar su canción favorita, pero no había aguja…

Y es que todo caduca, todo…

Blondie

MARRÓN

2011-10-11T00:41:00.000+02:00

Pues sí, marrón…

Todo lo veo marrón, sí, si, como siempre ya lo sé, que sí, que sí, que siempre cuando vuelvo lo veo todo marrón, que lo se, que me acuerdo perfectamente de otros años, que ya, que ya, que se me pasará como otras veces, que si, que vale, que me lo creeré para que te calles, para que me dejes en paz, pero ¿sabes? esta vez lo veo marrón chocolate, marrón oscuro, inmensamente marrón…

Ya no quiero escribir más.

Blondie

Y Colorín Colorado...

2011-10-09T08:25:00.000+02:00

Y Colorín Colorado…
Mis bobadas en mi mar turquesa este verano, pues se han terminado…

Blondie

Dulce Paseo de Otoño

2011-10-08T09:01:00.019+02:00

maliZia kiss, octubre 2011

Esa mañana de otoño era soleada y cálida, el tiempo perfecto, ni demasiado frio, ni demasiado calor, pero suficiente para ir con poca ropa.

No pisaba hojas crujientes por las calles, ni alfombras doradas en los parques. Los árboles se resistían a mudar, la temperatura les acariciaba y conseguía engañarles para que retrasasen la caída de sus hojas. Yo, andaba mirando absorta cada recoveco por esas calles pequeñas que hay justo detrás de la plaza de La Virgen, esas calles que tanto y tanto me vieron antaño, esas calles que tanto saben de mí...

Me gustaba mucho lo que estaba viendo, hacía tanto tiempo que no paseaba por allí y a pesar de estar todo muy cambiado, estaba todo igual que siempre, igual en su esencia, sí en esa esencia que recordaba grabada a fuego en mi interior. Cuantos recuerdos se agolparon en mí de repente, cuantos…

Hacía tanto tiempo que no paseaba por allí, tanto…

Blondie

Lamiendo un Helado

2011-10-07T01:41:00.003+02:00

Foto del helado: maliZia kiss

Hay muchas cosas que no tienen por qué ser extraordinarias para que sean excitantes y excitante es por ejemplo tomarse un helado de chocolate negro en un inmenso cucurucho, saborearlo con la lengua, lamerlo una y mil veces sintiendo que es algo entre placentero, prohibido y pecaminoso.

Lamer y lamer tu helado con la mirada perdida, sin pensar en nada o intentando al menos no pensar en nada, disfrutar del pulso que le echas a la gordura, reírte de ella a carcajadas y sentir que lo único que te importa es aquello que sientes en cada instante,aunque muchas veces no guste a los demás, a todos esos que te rodean…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Y Yo Me Pregunto...

2011-10-06T01:05:00.004+02:00

maliZia kiss, octubre 2011

Y de nuevo yo, sí, de nuevo yo me pregunté a mi misma el porqué de todo eso que pasa por mi mente. Sabía que tan solo yo tenía la respuesta, pero no supe contestarme…

Blondie

Cayetana Alba. Se Nos Casa La Duquesa

2011-10-05T08:47:00.000+02:00

No soy amante de la prensa rosa ni del papel couché, tan siquiera estoy al tanto del famoseo y los caretos de toda esa panda que se vende por ahí, entre otras cosas porque ni les conozco ya que jamás veo la televisión. Eso lo tengo como principio, no la veo porque no me da la gana, porque no me gusta sentarme y recibir un bombardeo de información que no pido, prefiero enterarme por otros medios y no cuando ellos quieren entre anuncio y anuncio.

Antes veía los famosos telediarios, que ahora se llaman las noticias, pero ya ni eso porque siempre me amargaban la comida con imágenes cruentas que herían demasiado mi sensibilidad, pero no puedo permanecer impasible ante la noticia de hoy. Hoy se nos casa La Duquesa, con sus erguidos y bien puestos ochenta y cinco años y como estos días la prensa nos ha llenado de información pues he hecho un pequeño recorrido por La Casa de Alba y tengo que decir que para mí Cayetana es una mujer para admirar.

Me gusta la gente que hace lo que le da la gana, que si toma una decisión contra viento y marea la lleva a cabo, aunque tenga que saltar muchos obstáculos y eso es justamente lo que ha hecho ella.

Y como en esta triste vida resulta que nacemos y somos propiedad de nuestros padres, más tarde propiedad de una empresa donde nos exprimen a cambio de un salario y se creen dueños y señores denuesta vida, somos gentes limitadas cuando decidimos vivir en pareja y al final propiedad de unos hijos que deciden lo que tines que hacer, pues no le ha quedado otra que repartir la herencia para que la dejen en paz de una puta vez y claro una vez repartida la vaca y la leche pues todos tan contentos… Porca vida esta, poderoso caballero es don dinero dice el refrán y lo hemos podido comprobar...

Primero la pasta y luego ya se plantearán si su madre quiere ser feliz...

¡Ole tus huevos Cayetana!, te admiro profundamente y creo que está de puta madre que te cases con quien te de la real gana aunque tenga muchos años menos que tu, lo único que yo no habría hecho es repartir la herencia, porque si al fin y al cabo era mía, pues mía seguiría siendo, sin boda y con boda y al que no le guste, pues puerta…

Me habría encantado ir a tu boda para darte un par de besos y decirte que me encanta tu look, que me gustas mucho con tus rayban azul bebé y tu pelo sin teñir, que no me pareces para nada una chiflada y que esa panda de subnormales que se dedican a twitear y burlarse de tus sentimientos no son dignos de atención ni medio segundo.

También te habría dicho que me gustó mucho cuando fui a tu casa, hace más o menos unos cuatro años, El Palacio de Liria, ver que tenías por todas partes fotos de Francisco Rivera Ordoñez a pesar de ya no ser el marido de tu hija. Eres una tía con las ideas muy claras, por eso me gustas no porque seas duquesa, sino porque estas viviendo como a ti te da la gana…

Pero como no puedo ir por algo tan obvio como esto, ni me conoces ni me conocerás jamás, pues desde mi diván quiero felicitarte en tu día, aunque tu nunca te enteres…

Felicidades en tu día Cayetana,felicidades a los dos, en esa maravillosa boda que harás en la casa donde nació Machado, en tu casa, aunque ahora por haberte querido casar con quien amas, solo seas la usufructuaria…

Blondie

Recuerdo...

2011-10-04T12:20:00.009+02:00

maliZia kiss, octubre 2011

Recuerdo que hace una eternidad nos conocimos, quedamos ese día a esa hora y en ese lugar que tan solo tú y yo sabemos. Cuando llegué allí no tuve valor para verte y me oculté

Y fue asi cuando parapetada en mi escondite te miré largo rato sin ser vista y después me fui y tú te quedaste allí, esperando, esperando una cita que no fue, que no sucedió. Yo tenía la ingenuidad de los quince años, mi mirada era limpia, sin ninguna película dolorosa que recordar en mi vida, creía en los príncipes azules, mis calcetines siempre estaban caídos en mis piernas y por más que le daba vueltas a la cintura de mi falda tableada del uniforme, siempre me parecía demasiado larga.

Estaba harta de llevar trenzas y quería soltarme la melena, sentirme una mujer, una niña mujer que sueña,quería conocerte, pero no tuve valor y me quedé allí agazapada, mirándote...

Me sentía protegida en mi escondite, a salvo de mis temores para enfrentarme a ti, pero lo que yo no sabía es que tú me estabas viendo, que me mirabas desde la distancia y no hacías nada por romper mi anonimato… Tú eras mayor, muy mayor, un viejo para mi, ¡ya estabas en la universidad!, ya eras un proyecto de hombre y yo aún chupaba piruletas,leía tebeos y masticaba bazoca.

Y ese día pasó y vinieron otros... Y yo seguía con mis calcetines caídos y tú ya conducías y fumabas y quise fumar yo también, quise ser mayor y entre bocanada y bocanada del humo de tu cigarrillo me subía esos calcetines que se me volvían a caer y me subía de nuevo, queriendo creer que fumaba a lo Marlene Dietrich…

Me sentía una mascota entre tus amigos, erais todos tan mayores... ¡Estabais en la universidad!

Y seguí fumando masticando bazoca y llené mi estuche de lapiceros con pinturas para mi cara y me pintaba a hurtadillas, embadurnaba mis pestañas con rimmel y mi boca con rojo pasión, con esa pasión que aún ni sabía cómo era, quería ser mayor, quería que todos pensarais que ya estaba en la universidad, y la ingenuidad de mis quince años hizo que me sintiera mayor, que me enamorase de ti sin apenas darme cuenta…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Entre Lunas y Violetas

2011-10-03T01:06:00.010+02:00

maliZia kiss septiembre 2011

Fotocomposicion Dani (gracias por este regalo)

Y entre Lunas y Violetas, salió esto...
Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Luz de Luna Violeta

2011-09-30T08:46:00.000+02:00

Galeria fotográfica
Violeta Kiss

malizia kiss, septiembre 2011

Blondie

La Palometa

2011-09-29T08:42:00.009+02:00

Una palometa negra entra en mi habitación y se posa en mi lamparilla, revolotea sobe la luz amarillenta, me incomoda, es molesta y comenzamos una lucha a muerte. Ella huye de mí y me vacila, al momento vuelve, yo, con mi almohada intento cazarla, sin éxito, ella es más lista, más ligera, más astuta…

Es negra. Seguro que trae malas noticias…

Apago la luz y la tía se agazapa, pero no sé dónde, no puedo ni verla ni oírla, está escondida y silenciosa, al acecho, esperando…

Así pasamos un buen rato, ambas en silencio. Enciendo mi portátil y la muy cabrona aparece de la nada, se posa en mi pantalla y me mira fijamente. Me está retando. No estoy dispuesta a ser vencida por ella. Pienso en hacer algo, miro hacia mi mesilla y veo un vaso de cristal, lo cojo y lo pego a la pantalla de mi ordenador. Al fin la he atrapado. Soy más lista que ella pienso orgullosa de mi hazaña. La tía se mueve histérica dentro del vaso, quiere libertad y no la tiene.

Me siento incapaz de ejecutarla, de ver como lentamente muere por falta de oxígeno y opto por deslizar el vaso lentamente hacia uno de los extremos de mi pantalla donde ya tengo preparado un libro donde reposará el vaso con ella dentro. Un vez conseguido esto, apagaré la luz y la lanzaré al vacío desde mi ventana, que vuele a otros lareres, que me deje en paz, que yo no la llamé…

Pero se me escapa del vaso…

Apago todas las luces y ahí sigue escondida la muy cabrona, esperando nuevamente, al acecho…

Es negra. Seguro que trae malas noticias…

Blondie

maliZia kiss Canta Valencia en Directo

2011-09-27T01:12:00.003+02:00

Y el día de los bailes, cerraron tocando un instrumental de Valencia y yo que andaba con mi video me puse a cantar y salió esto…

Quede pues aquí, en mi loko diván, como recuerdo de algo que he vivido en el verano del 2011.

Blondie

Pinceladas Turquesas

2011-09-25T14:28:00.000+02:00

maliZia kiss verano 2011

Necesitaba urgentemente volver a colorear mi mar, salir de las penumbras y olvidar esa maldita oscuridad que me tocó vivir.
Tomé mi paleta y tímidamente di unas pinceladas a mi mar, coloree solamente lo que estaba tras de mí, a lo lejano no me atreví a llegar, no fuese a ser que ese monstruo oscuro y cruel, me volviese a abducir y opté por quedarme en la orilla, acompañada de mis burdas pinceladas turquesas en mi mar…

Blondie

EL BAILE

2011-09-24T11:23:00.003+02:00

Video tomado por maliZia kiss, septiembre 2011

Blondie